Retrato Paulistano

Buggy

2012-01-29T19:20:00.003-02:00

Não existe no mundo lugar mais adequado pra jogar conversa fora do que mesa de bar.
Alí surgem ideias para todos os assuntos, saídas para todos os problemas.
Desde a solução para o ataque incompetente do seu time até sugestões para retomada do acordo de paz entre Israel e Palestina.
A mesinha aguenta tudo, por mais frágil que pareça.
Nem a maior das baboseiras pode dobrar aquelas perninhas de madeira.
Dia desses presenciei um desses papos.
Um amigo, lá pelos 35 anos, enfrenta uma crise profissional.
Não sabe se é bem isso que quer da vida e tem pensado em fazer alguma coisa nova, diferente.
Como ir pra guerra, desenvolver a vacina contra a Aids, aprender a soltar fogo pela mão. Algo maior.
Aderbal atravessa um daqueles momentos de contestação pelo qual todo mundo passa ao se ver sentado na mesa do escritório esperando o relógio bater seis da tarde pra cair fora dalí.
Enfim, voltando ao bar, Aderbal estava no meio de uma das teses que desenvolvia sobre a possibilidade de mudança de carreira quando passou pelo bar um carinha rasgando em um buggy. Aderbal disparou:
- Ta aí! É disso que preciso! Um buggy!
Aderbal mora faz muitos anos no mesmo bairro. Nasceu, estudou, casou e teve filhos lá.
Pensou então em usar a experiência acumulada em quase 40 anos circulando pelas mesmas ruas para desenvolver o turismo local:
- Mas, Aderbal. Estamos em São Paulo, não há nenhuma atração no seu bairro. Tá louco?
- Não há porque ninguém descobriu!
Em poucos instantes Aderbal vislumbrou um novo horizonte profissional.
Queria aplicar o dinheiro que havia poupado ao longo da carreira para adquirir uma frota de buggys.
A idéia era deixá-los estacionados na avenida principal do bairro, em frente ao único lava-rápido da região.
A partir daquele ponto iria levar os passageiros(?) para alguns roteiros pré-estabelecidos:
Roteiro padrão: uma volta pelas 8 ou 9 ruas do bairro com passagens pela padaria para um belo pão na chapa com média desnatada, parada no comércio local para compras no mercadinho e na loja de sapatos femininos recém inaugurada e visita ao pet-shop para observação dos animais nativos.
Mas, Aderbal queria mais, e pensou em roteiros temáticos:
Gastronômico: além das visitas nas padarias, são duas, também haverá possibilidade de paradas no quilão com música ao vivo onde ele almoça com a família. A banda é formada por um cara só, mas é muito boa. Aos sábados, se não chover, tem pastel na feira. E é isso.
Beleza e Saúde: especialmente para mulheres. O passeio pára no barbeiro em que Aderbal corta o cabelo desde que nasceu. A excursão fica ali por 40 minutos, tempo suficiente para um bom permanente ou tapa nas unhas na manicure. Também passará na farmácia, para eventual pesagem e avaliação física dos turistas.
Retrô: aqui Aderbal conta um pouco mais de sua vida. A escola onde estudou, a rua onde levava o cachorro pra passear, a piscina onde aprendeu a nadar, o campinho de society onde batia uma bola.
E tem mais: será possível escolher a alternativa "com emoção".
Nessa modalidade de passeio, que custará um pouco mais caro, os buggys viajam em velocidade maior, cerca de 30 quilômetros por hora.
Com uma ou outra passagem por cima da calçada e, quem sabe, um cavalo de pau no estacionamento do mercadinho. Claro, desde que a mãe dele, que também mora no bairro, não esteja vigiando na janela.
Todos nós demos força pro Aderbal e dissemos para ele que fosse em frente com o sonho.

No dia seguinte, passada a euforia, lá estava Aderbal, na mesma mesa de sempre, cheio de carnês pra pagar e de olho no relógio, louco pra dar seis horas e voltar pra mesa do bar.

O dia sem carro

2011-09-21T11:52:00.003-03:00

Amanhã é o Dia Mundial sem Carro. Hora de celebrar poucas conquistas, mas principalmente conscientizar pessoas sobre a necessidade urgente da adoção de medidas contundentes e eficazes que impeçam a degradação completa do meio ambiente.

Os sinais de deterioração da qualidade do ar e da água, por exemplo, são evidentes para os paulistanos. No verão, tempestades cada vez mais devastadoras. Calor acima do normal. No inverno, tempo seco com recordes diários de concentração de poluentes. O cenário é desanimador.
Em São Paulo, ao invés de buscar soluções definitivas para o problema mais uma vez se recorre para a sápida mais fácil.
Nesta quinta, o prefeito irá ao trabalho de helicóptero, secretários de ônibus, governador de trem. E ouviremos insistentemente um demagógico apelo: - Deixem o carro em casa. Carro polui.
O carro logo se transformou no principal vilão da cidade.

Pode até ser, mas o pedido é justo? É admissível que prefeito ou governador de São Paulo peçam aos moradores da cidade que deixem o carro em casa?

Imaginemos alguém que mora em M´Boi Mirim. Passa 3 horas enlatado em um ônibus pra ir ao trabalho, mais duas pra voltar. Trabalha de maneira incansável e compra um automóvel em 60 parcelas. Agora tem um pouco mais de conforto. Dorme meia hora a mais. Chega em casa e encontra as crianças ainda acordadas.

É justo pedir que ele deixe o carro na garagem e volta ao sanduíche sobre rodas?
Vou aqui relatar um caso pessoal. Estou sem carro faz 2 meses. Meu trabalho fica 12 km distante do meu trabalho. Pesquisei então a possibilidade de utilizar o ônibus, afinal, metrô não há nem lá, nem cá.
A viagem, que de carro leva meia hora, de ônibus demoraria 1h20 em duas linhas diferentes pra ir, 1h40 pra voltar em outras três.

Ao invés de acordar às 6h teria que despertar às 5h. Ao invés de chegar às 17h desembarcaria em casa às 18h20.

Exceto um ou outro com tendência sadomasoquista, ninguém gosta de ficar preso em congestionamento. A maioria da população deixaria o veículo em caso se o transporte público tivesse o mínimo de qualidade.

Portanto, antes de criminalizar o uso do carro, mostrar gente feliz andando de bicicleta na Avenida dos Bandeirantes, é preciso dar opção, escolha.

O esquecido

2011-09-10T20:17:00.001-03:00

O despertador grita bem mais alto e cedo do que se considera possível tolerar. A obra na casa nova e depois a mudança de apartamento provocam uma confusão que por algum tempo parece ser insuperável. Além da óbvia preocupação com a profusão de boletos que parecem brotar na gaveta.

Talvez essas sejam justificativas para que um traço de personalidade esteja claramente acentuado: a falta de memória, desatenção, esquecimento, branco, lapso, seja lá o que for. Incrível como de algum tempo pra cá passei a me esquecer de boa parte das coisas menos importantes e fazer muito mais força para me lembrar das mais importantes.
Apenas na semana passada deixei a chave de casa na padaria, o celular na farmácia e o talão de cheques no carro de um amigo. Pelo menos é o que me lembro de ter esquecido. Mas, como disse lá em cima, essa fase nada mais é que a intensificação do que parece ser uma resposta aos momentos de maior cansaço ou desgaste.
Um comportamento que já se repetiu em outras ocasiões. E já me provocou maiores desgostos. Um dia recebi uma missão muito importante de meu chefe. Trabalhava em Congonhas e fui escolhido para esperar a chegada de um passageiro frequente na Ponte Aérea Rio-São Paulo. Gente boa, cara importante, simpático, carismático:
- Rafael, o Faustão vai chegar às 2h. Embarca às 2h30. Leve-o para a sala vip e depois o acompanhe até o avião.
Missão recebida, missão cumprida. As duas em ponto apareceu no aeroporto aquela figura tão familiar, companheira de todos os domingos à tarde.
Naquela época ainda era gordinho. Sempre acolhedor e simpático, me tratou como se não fosse apenas um jovem funcionário de companhia aérea.
Falamos algumas amenidades pelo caminho e o deixei quieto na salinha pra onde iam os mais chegados. Afinal, queria poupar sua voz, que já seria suficientemente utilizada no “Domingão” do dia seguinte. O avião que iria levá-lo ao Rio estaria limpo e abastecido em instantes. Era o tempo de ir tomar um café e dar uma enrolada básica. Em poucos minutos recebi a mensagem pelo rádio.
- Aeronave pronta. Traga os passageiros.
Liberei todos no horário previsto. Portas fechadas, voltei para a sala onde ficavam todos os funcionários reunidos. Ali, pela janela, me certifiquei da decolagem tranquila de mais um vôo liberado. Que satisfação. Missão recebida, missão cumprida. Meu chefe sorridente:
- Faustão estava tranquilo?
Na mesma hora uma senti como se uma camada de gelo cobrisse minha nuca e ao mesmo tempo recebesse um soco quente na boca do estômago.
Só eu sabia que Faustão estava na sala ao lado, não na aeronave que acabara de partir com destino ao Rio de Janeiro. Deus, o que fazer?
Na mesma hora imaginei algumas situações: a tela da Rede Globo em branco no domingo à tarde. Faustão me deixando do tamanho do Caçulinha com seus berros. Demissão? Nem me preocupava. Já era uma certeza. Talvez por ter percebido minha palidez meu chefe perguntou:
- Que foi?
Pensei em mentir. Mas, como e onde esconder alguém daquele tamanho?
- Me esqueci do cara. Está na salinha.
- Então você vai lá e explica pra ele que só vai poder embarcar daqui uma hora e meia.
Derrotado. Foi assim que rastejei até o Faustão. Expliquei que havia cometido um erro e me esquecido que ele estava esperando pelo avião. Só isso.
Esperava nada menos que um escândalo global, mas fui surpreendido por uma postura digna da TV Universitária:
- Fique tranquilo, isso acontece. Me arrume um suco de tomate pra esperar o próximo.
Pra quem esperava um massacre, um suco de tomate ficou de bom tamanho.
Pra quem já esqueceu o Faustão, a chave de casa ficou de bom tamanho.

Bike

2011-05-31T22:15:00.003-03:00

Faz uns 20 anos desde minha última vez com ela. Confesso que faz um bom tempo que não dou a atenção necessária para quem foi tão importante em minha vida. Tenho sido inegavelmente omisso. Apesar de minha indiferença, a magrela - que vergonha de revelar detalhes íntimos- ainda estava lá. Me esperando. No mesmo lugar onde a deixei. As marcas do tempo são evidentes.
Está murcha, empoeirada, enferrujada. E tem teias de aranha. Deve ser a falta de uso. A única coisa que posso fazer agora é dar-lhe um belo trato e depois disso, colocá-la pra rodar.
Foi o prolongamento da ciclofaixa até perto de casa que me fez lembrar da bicicleta esquecida na garagem do prédio.
Porque não aproveitar o domingo de sol e sentir novamente o vento batendo no rosto, ziguezaguear por aí sem rumo nenhum e, finalmente, sem aquelas rodinhas ridículas pra me envergonhar?
Porém, as condições da minha "bike" não eram nada animadoras. Pneus furados, falta de óleo, freio dianteiro gasto. E pior. Onde estavam aquelas fitinhas alvinegras que preguei no guidão pra comemorar o título brasileiro do timão em 90? Algum vizinho palmeirense arrancou, certamente.
Mas nada disso vai estragar meu domigo de sol.
Seu Pereira, o "bicicleteiro" do bairro estava de plantão. Diz a lenda que ele trocava as peças novas das nossas bicicletas por outras bem usadas. Uma espécie de recauchutagem involuntária.
Agora, 20 anos mais velho, não deixaria ele me passar pra trás.
Seu Pereira levou minha parceira pra oficina. Voltou rápido. O diagnóstico não foi positivo.
Pra curtir a ciclofaixa teria que trocar correia, freio, pneus. A conta? R$ 120,00.
Mas nada disso vai estragar meu domingo de sol. Dinheiro bem gasto.
Na ciclofaixa só conseguia pensar em como fui insensível ao deixar minha amiga tanto tempo largada. Isso jamais se repetirá!
Prometi pra mim mesmo, ali no asfalto, que seria um frequentador assíduo daquela área de lazer.
Três horas depois voltei ao prédio. Esgotado, mas feliz.
Ainda na rua pude sentir o olhar de reprovação do porteiro e de uma moradora que não encontrava fazia muito tempo.
Fui abordado já na garagem:
- Pediu autorização de alguém pra sair com minha bicicleta?
- Como assim? É minha! Acabei de reformar, gastei R$ 120,00!
-Programei a semana toda para consertar minha bike e curtir a ciclofaixa e você usa sem pedir?
Aos poucos percebi que havia cometido um terrível engano.
Usei e reformei a bike errada.
Algumas horas depois descobri que a minha tinha sido vendida anos antes por um outro porteiro demitido do prédio. Na época, fui poupado dessa terrível notícia
Só resta agora procurar uma alternativa até o próximo domingo.
Aquele velotrol ali é de alguém?

Zumbis

2011-01-22T21:33:00.009-02:00

Zumbis esquálidos caminham na contramão pelas faixas de trânsito e fazem ziguezague entre os carros parados no congestionamento da Avenida Jornalista Roberto Marinho.
Motoristas se apressam para fechar os vidros dos automóveis e evitar a abordagem daqueles seres que de tão magros parecem só ter ossos.
São viciados em crack. Caminham inconscientes.
Olham fixamente para o horizonte e não enxergam nada além da ponta fumegante de seus cachimbos.
Foram se agrupando aos poucos naquele pedaço da zona sul.
Eram dez. Depois, vinte. Hoje, são inúmeros. Estão entregues.
Alguns só de passagem. Outros moram no Córrego Água Espraiada, em uma pequena faixa de terra que separa o esgoto do asfalto.
Ali, estendem roupas, tomam banho, fazem sexo, cometem pequenos furtos para manter o vício.
Pulam os muros de alguns imóveis abandonados. Não se sabe o que fazem lá dentro.
São a prova viva da forma falida como a sociedade trata os que sucumbiram ao vício.
O que fazer com eles? Prender? Internar obrigatoriamente? Deixar lá?
Enquanto o mundo não chega a uma conclusão, prefeitura, polícia e agentes de saúde assistem passivamente a consolidação de uma sucursal da Cracolândia na zona sul.
Palco de um dos maiores escândalos de corrupção da história de São Paulo, a Avenida Roberto Marinho foi abandonada desde que os políticos paulistanos foram até lá para cortar a fita da inauguração, bater uns nas costas dos outros e fumar seus charutos gigantes comprados em viagens ao exterior pagas com nossa grana. E nunca mais voltaram.
Mas, hoje a prefeitura se fez presente na região.
Instalou um radar de trânsito dentro do córrego para flagar motoristas que desrespeitam o limite de velocidade na Avenida.
Aqui em São Paulo é assim. Regras devem ser respeitadas.
Os viciados que se cuidem.
Se continuarem andando a pé na contramão, serão multados.
Se estiverem desrespeitando o rodízio então, nem te conto.

Amigo secreto

2010-12-01T17:41:00.003-02:00

Estamos em dezembro.
Foi bem mais rápido do que você esperava, não foi?
O último mês do ano chega repleto de eventos e compromissos que geram boas doses de preocupação e angústia. Onde passar o Ano Novo? O Natal vai ser na casa da mãe ou da sogra? Como evitar que o tio exagere na caipirinha e vomite a ceia no sofá como no ano passado?
São dúvidas pertinentes e comuns para boa parte das famílias brasileiras, que optam pela comemoração convencional de fim de ano. Papai Noel, nozes, romã, tudo isso.
Mas, um capítulo das festividades sempre me causou desconforto especial.
O amigo secreto da empresa. Todo ano o mesmo enredo. Eu achava que ninguém ia lembrar.
Até que um desalmado interrompe o trabalho e diz em voz alta:
- E aí? Não vai ter amigo secreto? Que povo desanimado!!!
Pronto. Lá vamos nós mais uma vez para uma sessão explícita e conjunta de constrangimento.
Vai tentar não participar? Será mais pressionado que o Dunga depois da eliminação do Brasil na Copa. Do que a Dilma na divisão de cargos do próximo governo. Vão passar o ano inteiro de cara virada pra você:
-Rafael se acha, né? Sabia que não participou do amigo secreto?
- Pois é. Deve estar sabendo que vai ser demitido ano que vem e se rebelou contra a empresa.
Tenha certeza. É mais fácil aderir.
O primeiro passo d tortura é o sorteio do amigo secreto. Geralmente uma fraude. Sobram ou faltam participantes. Tem gente que tira o papel, não gosta do resultado e devolve pro pote. Tem gente que pega dois. Gente que guarda pro parceiro que está no café.
Eu nunca dei sorte. Sempre tirei ou fui escolhido por colegas distantes.
Sem conseguir sequer ligar o nome a pessoa tinha que sair pedindo referências:
- O Robertinho do almoxarifado gosta de rock ou axé?
- Paulo, do estoque, usa sempre essa camiseta estilo Fiuk, com gola em V?
E a entrega dos presentes então? Existe dia mais constrangedor que esse? Todo mundo chegando pra trabalhar com pacotes iguais da Laselva?
- Bom, meu amigo secreto é uma pessoa meio calada. Não o conheço muito bem. Mas, sei que é gente boa. Espero conviver mais com ele ano que vem. É o Joselitoooo...eeee....uhuhuuu.
E a cena se repete umas 50 vezes. Até chegar em outro momento padrão do amigo secreto:
- A Janete não pode vir, mas pediu pra entregar o presente dela pro Edmilson. Que também não veio, mas pediu pra deixar esse pacote pra Janete...Cadê? Ih...faltou hoje.
Ao longo de tantos anos no mercado de trabalho já voltei pra casa com cada mico: camiseta que não serve, livro que ficou na gaveta.
Por isso, em 2010 tomei uma decisão radical:
Vou pedir um vale-CD.

Dialeto

2010-07-31T15:18:00.004-03:00

Cada "tribo" tem seu código.
Gírias e expressões são uma das formas mais utilizadas pelos seres humanos para se identificar como, por exemplo, amante de um estilo musical, integrante de uma seita, torcedor de um time.
Usam termos que só se justificam desde que ditos pra gente do seu próprio mundo.

Motoboys, roqueiros, hare-krishna. Todos têm um dialeto.
Mas, a comunidade que mais aperfeiçoou a transformação de palavras em modo de "juntar os seus" foi a dos maçons. É fascinante. Você está em uma roda de conhecidos e de repente um deles, sabidamente maçom, diz:
- Sabe o Robertinho, do almoxarifado? É maçom.
- Como você sabe?
- Foi uma palavra que ele disse. É um código que só nós reconhecemos.
Sua primeira reação nessa hora é a de se sentir absolutamente inferiorizado.
- Porque o Robertinho do almoxarifado e não eu? Nunca me quiseram na maçonaria ?
A segunda é tentar identificar a palavra usada:
- Será que foi a hora em que ele pediu a MOSTARDA ao garçom? Ou quando disse que ia embora pois tinha que passar na LAVANDERIA?
Impossível descobrir. Melhor deixar pra lá. Afinal, agora também pertenço a um grupo, uma comunidade. Tenho um idioma próprio.
Depois de muitos anos consegui decodificar o que dizem na padaria perto de casa.

Por muito tempo me senti um incompreendido naquele ambiente.

Um café com leite na xícara? Esquece. Sempre vinha no copinho.

Um pão com pouca manteiga? Impossível. Vinha melado.

Uma média com pouco café? Vinha escura.

Passei então a prestar atenção em gente mais experiente que eu. Gente com as marcas daquele balcão nos braços. Cheiro de gordura da chapa impregnado nas rugas.

E notei que eram diferentes.

Nunca pediam um pão com pouca manteiga. Mas um pão só com o cheiro da manteiga. Pronto.

Nunca pediam um café com leite. Coisa de criança. Pediam uma média. Que pode ser com ou sem espuma, clara ou escura, enfim ao gosto do freguês.

Um café com leite é sempre servido no copinho. Na xícara pequena é expresso.

Pão sem miolo? Na canoa.

Só na chapa? Chapado.

Sem passar na chapa? Um direto.

Agora imprima esse texto, corra pra padaria mais próxima e bom apetite!

O vendedor feliz

2010-05-12T23:42:00.005-03:00

Dizem que o tempo ressalta as características de um indivíduo. Tanto para o bem quanto para o mal.
Ou seja, um cidadão calmo e compreensivo tende a se tornar um velhinho ainda mais pacífico, boa gente. Um Papai Noel.
Já um sujeito intolerante certamente será mais ranzinza e impaciente ao longo dos anos. Um Gargamel.
Embora ainda por volta dos 30, noto que alguns traços da minha personalidade estão cada vez mais evidentes.
Um deles é a má vontade com vendedores.
De carro, roupa, imóveis, não importa o artigo.
A minha rejeição aos comerciantes pode ser explicada de forma simples: tento evitá-los porque não sou um bom consumidor.
Não sei pechinchar, por exemplo. Sou presa fácil pra quem tem uma boa lábia. Basta insistir um pouquinho que levo o que preciso e o que não preciso da loja, de onde invariavelmente saio me sentindo um pato. Dizer que não gostei de alguma coisa então é um sacrifício!
Por isso, optei faz algum tempo pelo comércio eletrônico.
Na internet, se tentam me empurrar algo que não quero, clico no X e fecho a página com a oferta
sem me preocupar se estou ferindo os sentimentos de um trabalhador que depende daquela comissão pra jantar à noite.
No entanto, durante um passeio despretensioso pelo shopping no fim de semana passado me interessei por um tênis. Lindo, barato, do jeito que queria faz algum tempo.
Mas, como fazer? A loja está cheia de.....vendedores!!!
Vão se atirar na minha frente, fazer experimentar 200 pares diferentes, andar pela loja feito um paspalho pra ver se não pega no calcanhar. É muito chato.
Depois de meia hora na vitrine tentando bolar um esquema para entrar despercebido decidi arriscar.
Esperei que outras pessoas entrassem na loja para desviar o foco.
Passei pisando firme sem olhar para os lados até a estante.
Quando levantei o braço para alcançar meu tênis, a estratégia ruiu:
- Fique à vontade!! Esse modelo chegou ontem. Tá lindo, né? Qual seu número?
Pronto. O vendedor me achou. E, além de tudo, era um vendedor feliz, empolgado. Gesticulava muito. Deve ser daquele tipo que faz aula de teatro. Muito expressivo. Tudo o que eu não queria.
Bom, tentei me concentrar na missão, mas não teve jeito.
Sempre que olhava pra trás ele estava lá me olhando, sorridente que só ele.
Na hora, pensei o seguinte: prefiro um vendedor deprimido, que fique sentado lá no fundo pensando em como se matar enforcado com um cadarço qualquer e me deixe à vontade pra escolher um tênis com calma.
Resultado dessa história: desisti da compra.
Fui fingindo que estava olhando outras ofertas até sair da loja.
Procurei um par igual na internet.
Foi entregue ontem.
Está um pouco apertado, pegando no calcanhar.
Talvez tenha que trocar.
Vou ao shopping, volto já.

Química

2010-02-20T20:23:00.003-02:00

Sempre fui um péssimo aluno. A escola, pra mim, foi sempre uma tortura. Desde pequeno, nunca tive a menor disposição pra acompanhar explicações de professores. Estava sempre desatento, olhando pro nada, pensando em sei lá o quê. Mais ou menos aos 10 anos inventei que tinha alergia ao pó de giz, só pra não ter que ir a lousa fazer exercícios de matemática, português, etc. Conto nos dedos às vezes que fiz lição de casa. Meu boletim ficava retido todo bimestre, por causa do excesso de notas vermelhas. Enfim, o desinteresse era absoluto. Até o término do primeiro grau ainda me preocupava com notas. Sabia que tinha ido mal nas provas e cheguei a perder algumas noites de sono prevendo o que viria no dia seguinte, quando os exames seriam entregues. Depois disso, no segundo grau, desencanei completamente. Colhi uns bons pares de nota zero, a única que vinha escrita por extenso no boletim. Pra não deixar dúvida. Meus finais de ano eram sempre iguais.
Chegava ao útimo bimestre precisando de dezoito, dezenove pontos pra passar de ano. Meu pior desempenho era em química. No segundo colegial, abri o o mês de dezembro em situação desesperadora. Nem o Mcgyver seria capaz de evitar a iminente explosão da bomba que me faria repetir de série. Tinha somado apenas 8 de 30 pontos possíveis. Ou seja, já estava em recuperação, mesmo que na última hora tivesse um improvável desempenho que me desse o Prêmio Nobel de Química. Nessa altura do campeonato já não tinha muito o que perder. E resolvi testar limites. Havia uma prova marcada para uma segunda de manhã, às 7h15, logo na primeira aula. Como de costume, sequer sabia o que ia cair. O nome da professora era Elza. Me deu aula nos três anos do colegial. Doze semestres, portanto. Tirei doze notas vermelhas. Mas, sei não era nada pessoal.
Bom, voltando àquela segunda, a professora Elza avisou aos alunos que a prova seria adiada:
- Tive problemas particulares e não pude elaborar a prova, que será aplicada semana que vem.
Lá do fundo da sala, última carteira, onde me escondia, fiquei cego pela sede de vingança e pensei:
- Chegou minha hora!
Sem pensar, levantei o braço e pedi pra falar:
-Professora, me desculpe, mas estudei pra fazer essa prova. Preciso da nota. Perdi meu fim de semana estudando!
Mentira deslavada. Por que estava falando aquilo? Mas, não me dei por satisfeito:
- Assim como cumpri com minha responsabilidade, deveria ter cumprido com a sua!
Absolutamente sem reação, a professora se aproxima de mim e me dá o golpe certeiro:
- Legal. Vou preparar um prova e você fará agora. Só você.
A classe toda ficou muda. Me senti acoado. Mas, fui rápido:
- Ou faz todo mundo, ou não faz ninguém. Não pode me tratar de jeito diferente do restante!
Venci a batalha, mas perdi a guerra.
A professora Elza, abalada, volta para sua mesa e começa a chorar. Muito. De soluçar.
Todos meus colegas, que permaneciam em silêncio, me olhavam como se tivesse cometido um assassinato. Enquanto ela saía da sala, peguei meu caderno, que obviamente estava em branco sem nada anotado ao longo do ano, para fingir que estava estudando.
Minutos depois a coordenadora do colégio, Irmã Clariciana, me chamou para uma conversa:
-Foi lamentável o que fez hoje.
Eu , já assustado, não quis admitir:
- Irmã, eu estudei (mentir pra freiras dá um azar danado). Por que ela não fez a prova?
-A mãe dela está no hospital, passou mal durante o fim de semana.
Com as costas pesadas pela culpa e uma advertência formal nas mãos fui embora me sentindo muito mal.
A semana demorou pra passar.
Na segunda-feira seguinte cheguei nervoso, tenso, até que a professora anunciou:
-Pessoal, vamos para a última prova do ano.
Ela mal terminou de falar e levantei minha mão, lá de trás.
Mesmo assustada, prevendo um novo petardo, Elza me deixou falar:
- Professora, peço desculpas pelo que fiz na semana passada. Foi feio. Estou tenso, prestes a bombar. Espero que me perdoe.
A classe toda aplaudiu. Ela caminhou até minha carteira, lá onde me escondia. e me deu um beijo. Depois, deixou a prova comigo, cheia de fórmulas que eu não tinha a menor idéia de como responder.
Meu resultado? Dois e meio. Precisava de vinte. Logo, fui pra recuperação precisando de dezessete e meio. Mas, deu tudo certo. Passei de ano e a mãe dela saiu do hospital.
Fui pro terceiro ano...colegas diferentes, sala diferente, mas a professora de química..........

Na costela

2010-01-27T21:28:00.003-02:00

Irresponsabilidade tem idade. E costuma atingir os seres humanos do gênero masculino lá pelos 13, 14 anos, na chamada pré-adolescência. Fase de afirmação, de reconhecimento de limites.
Os meus ficaram bem claros em um domingo de chuva em São Paulo. Fui ao Morumbi com dois amigos assistir a um clássico Corinthians x Santos. Pegamos um ônibus até o estádio lotado de torcedores. Confesso que sempre me empolguei além da conta em jogos de futebol. Nada de briga, confusão. Pelo contrário. Mas a euforia contagiante serviu diversas vezes como combustível pra que eu cometesse um ou outro desatino.
De volta ao Corinthians x Santos, fui ao estádio sem ingresso. Dinheiro no bolso, bem guardado, pra comprar na bilheteria.
Filas enormes. Logo fui cercado por um monte de "irmãos":
-Aí, irmão. Falta um real pra completar meu ingresso! É nóis, Gaviões!
- Desculpe, estou com dinheiro contado - respondi intimidado.
Mais ou menos 40 minutos depois, cheguei ao guichê:
- Uma arquibancada, por favor.
No momento em que a atendente me deu o ingresso, meus "irmãos" tentaram me roubar.
Resultado: ingresso rasgado, bolso vazio.
E agora? O que fazer se tinha o dinheiro certinho para um, só um ingresso?
Um amigo me deu uma conselho:
- Tem um portão que dá pra pular! Vamos lá!
Eu, inexperiente, louco pra entrar no campo, topei a parada.
Subimos a Giovanni Gronchi e cheguei ao tal portão onde "era fácil entrar".
Tinha uns 3 metros de altura e estava amarrado por uma corrente e um cadeado.
Tremi, mas não refuguei na frente do pessoal.
Respirei fundo. Meus olhos se encheram de lágrimas. As mão pingavam de suor e o coração batia na boca. Acelerei o passo e, sem a menor convicção, coloquei o pé em uma grade.
Sucesso. Os amigos apoiavam lá embaixo. Segundo passo. Perfeito. Ia dar certo. Terceiro passo. O portão se abre aos poucos, mas fica amarrado pela tal corrente, presa em um cadeado.
Com isso, minhas pernas se distanciaram e o máximo que podia fazer era tentar me equilibrar para não me esborrachar a mais de 2 metros de altura.
Assim que ameacei pular e desistir daquela loucura toda sinto alguém agarrar minha bermuda. Ele usava roupa cinza. Tinha um cacetete na mão.
O PM tinha sangue nos olhos. Me deu um soco com a mão aberta na altura da costela. O ar sumiu, a vista ficou turva, mas em meio minuto já conseguia respirar novamente.
O PM me deu mais um empurrão e tudo bem. Saí no lucro.
Os amigos entraram e eu só ouvi os gols pelo rádio, em uma barraca de pernil do lado de fora.
No dia seguinte, ao dobrar o corpo para levantar da cama e ir pra escola sinto uma dor terrível na costela. Que só passou depois de 3 dias. 1 x0 pro PM. 3x1 pro Santos.

Primeiro emprego

2009-12-01T22:39:00.003-02:00

Meu primeiro emprego surgiu pela porta dos fundos. Era recém-formado na escola, aos 17 anos. Dois amigos que tinham estudado comigo estavam trabalhando em um escritório. Um deles passou subitamente a sentir uma ardência incômoda. Foi diagnosticado com hemorróidas. Topei cobrir o período de 30 dias em que ele estaria se recuperando, deitado de barriga pra baixo no sofá. Assim entrei no mercado de trabalho. Sem nenhuma glória.
Até hoje não sei muito bem o que faziam naquele lugar. Era um escritório que emitia certificados de qualidade ISO 9000 para a indústria naval. Mas, tanto faz. Não precisava me meter com isso. Minha atribuição mais importante era trocar o tonner da impressora. Além disso, separava correspondências, ia ao banco pagar contas. Era office boy. Na realidade, aquele mês representou pra mim uma extensão do período escolar, já que passava boa parte do dia fazendo brincadeiras e piadas de colégio. Uma das minhas diversões era ouvir colegas de trabalho contando sobre eventuais “favores sexuais” prestados pela faxineira no fundo do escritório. Ela, uma senhora, devia ter, na época, uns 65 anos. Não tinha um dedo da mão. Mesmo assim, fazia loucuras nos intervalos de trabalho. É o que dizem. Talvez a falta do dedo fosse o charme. Vai saber.
Meu chefe era uma outra figura interessante. Exercia ao mesmo tempo a função de economista e marceneiro. Tinha uma oficina recentemente inaugurada e vivia atrapalhado com a jornada dupla. Talvez por isso tenha me esquecido por duas horas e meia em um posto de gasolina em uma tarde de muito calor. A empresa tinha um Uno caindo aos pedaços que usavamos para serviços gerais. Eu ia pagar contas, mas o carro estava sem gasolina. Parei no posto, sem dinheiro. O caixa estava vazio. Abasteci e pedi ao frentista que aguardasse um pouco pois a grana estava chegando. Fiquei parado feito um poste até que alguém se lembrasse do “estagiário”.
Mas, isso não foi o pior.
O cara mais importante do escritório era conhecido por Engenheiro Bueno.
Ele estava em viagem quando consegui o emprego. Portanto, só o conhecia pela fama de carrasco.
Um dia qualquer, toca o meu ramal.
- Alô
- Alô, quem fala?
- Engenheiro Bueno. Me transfira para o ramal 3232.
Comecei a tremer imediatamente. Afinal, o carrasco estava na linha. Seco. Nem perguntou quem eu era. Participava de uma reunião em Londres. Eu nunca tinha transferido uma ligação na vida.
Já imaginam no que deu.
Bom, nervosismo vencido fui tomar um café. Na volta, meu colega com os olhos arregalados:
-Foi você quem atendeu o Engenheiro Bueno?
-Sim
- Ele estava puto no telefone! Disse que esperou na linha como um idiota por 5 minutos no meio de uma reunião em Londres, na frente dos caras da matriz. E queria saber quem o atendeu.
-Eu pensei que tivesse transferido a ligação, mas pelo jeito apenas coloquei o telefone no mudo!
Seria o fim de minha carreira? Sairia de lá como entrei, pela porta dos fundos?
Que nada. Ele voltou de viagem e nem se lembrou de mim.
Um mês depois, com meu amigo recuperado e sem aquela ardência incômoda, sai pela porta da frente.

O apagão

2009-11-22T14:17:00.003-02:00

Onde você estava na hora do apagão? Essa foi, provavelmente, a pergunta mais ouvida assim que as luzes foram acesas naquela terça-feira, 10 de novembro. São Paulo ficou sem energia por mais ou menos 6 horas. Tempo suficiente para que, sem acesso ao computador e tevê e sem luz suficiente para ler livros ou folhear revistas, os moradores da cidade apagada pudessem entrar em contato consigo mesmo. Refletir.
Reunir a família para conversar em volta do castiçal e colocar o papo em dia até que a última vela perdesse aos poucos o brilho.
Confesso que não gastei esse tempo todo com profundas reflexões pessoais ou familiares, como insinua o texto.
Gastei meu tempo tentando entender porque algumas pessoas se revelam em momentos de anonimato. No escuro, por exemplo. Machões se requebram, o tímido se insinua para a gostosa, bem educados gritam o mais sujo dos palavrões, o pacífico inicia um quebra-quebra na casa da tia.
Lembram-se daquele apagão de 99? Foi mais ou menos como o deste mês.
Eu fazia faculdade de jornalismo em São Bernardo do Campo. Tinha cerca de 20 anos, como boa parte da classe. Éramos uns 80, mais ou menos. E tinhamos um comportamento correspondente com a nossa faixa etária, de jovens que acabaram de entrar na Universidade.
Mas um de nós era diferente.
Estava na nossa turma um rapaz que tinha quase 30 anos. O curso de jornalismo era o segundo universitário para ele, que já tinha cursado Direito. Trabalhava na área, inclusive, como advogado. Tinha uma postura um pouco mais distante, sem em nenhum momento, no entanto, parecer superior. Era mais maduro mesmo.
Não achava tanta graça nas nossas brincadeiras, não matava aula de Filosofia para jogar futebol de salão. Era um cara tranquilo, gente boa. Estava lá pra estudar. Só.
Na noite daquele apagão de 99 estávamos assistindo uma aula de Sociologia. Quem dava essa matéria era uma professora chamada Sullivan. Uma senhora com seus 60 e poucos anos.
Cabelos curtos, pintados de vermelho, penteados para cima. Batom vermelho também, sempre bem forte. Voz estridente.
A sala cheia. Estava muito quente naquele dia. Eu fazia um esforço tremendo para prestar atenção na aula quando tudo apagou.
Depois de uns 15 segundos de escuridão foi possível perceber que o problema não se resolveria imediatamente. Dava pra ver pela janela que São Bernardo estava apagada.
Na sala de aula um zum, zum, zum. Até que uma voz se sobressaiu.
- Chupa meu p...., Sullivan!
- Pega na minha e balança, Sullivan!
- Pega na minha rol....Sullivan!
Mas aquela voz...... Era o advogado, é claro!
Maduro, experiente, que não cabulava aula para jogar futebol de salão e não achava graça nas nossas piadas! Completamente descontrolado!
Gritando para uma senhora de 60 e poucos anos palavras que deixariam envergonhados atores do mais pesado dos filmes pornô.
Enquanto o advogado respirou para buscar mais alguma frase em seu repertório sexual, a professora dispensou a classe.
Fui embora assustado com a reação do advogado.
Que no dia seguinte, com as luzes acesas, estava lá.
Sentado, de óculos, anotando as orientações deixadas pelos professores na lousa, sem achar graça nas nossas piadas e sem cabular aula para jogar futebol de salão com os colegas.
Desde aquela dia passei a sentar um pouco mais longe dele.
Vai que acaba a luz.

Casamento

2009-10-31T18:35:00.002-02:00

O período de preparação para um casamento é extremamente complicado. É muita coisa pra lembrar, marcar, provar, esquecer, desistir. Docinho, convite, música, etc.
Exige dos noivos fôlego de maratonista, elasticidade de ginasta e paciência de enxadrista. Eventualmente também o jogo de cintura do craque de futebol que dribla o mais temido dos zagueiros. Para escapar das enrascadas que vão surgir na longa trajetória até o altar. Situações que vão causar altas doses de constrangimento e vergonha como a que conto a seguir:
Minha angústia mais profunda era decidir logo onde fazer a festa.
Afinal, queria um espaço bonito, charmoso, barato, acolhedor. Só isso.
Então, digitei no Google "locais para festa de casamento em SP".
Apareceram umas mil respostas. De todos os buffets sugeridos, marquei visita em uns 20.
Mas, só fui mesmo em uns 5 ou 6. Deu uma preguiça imensa.
Entre os buffets que visitei, há um em que espero jamais aparecer novamente.
Foi um caso de antipatia imediata. Sabia que aquele não seria o lugar assim que estacionei o carro na porta. Sei lá. Era só um sentimento que se confirmou assim que a porta abriu.
Fomos recepcionados, eu e minha noiva, por uma rapaz muito educado. Mas muito educado mesmo. Sabem aquelas pessoas chatas, pegajosas, que pensam que estão agradando?
Era um desses. Tudo o que eu não precisava àquela hora da noite, com fome e cansado após um longo dia de trabalho.
Mal chegamos e o mala que guardava uma espécie de enciclopédia debaixo do braço começou a falar como uma máquina:
- Bem vindos a Vila Bizuki. A Vila Bizuki é um espaço que tem 80 anos. O piso é de madeira Batapuã, da Amazônia. Usamos no banheiro lavanda de rosas da França. Nossos funcionários são treinados no Centro de Treinamento da Vila Bizuki, de onde saem deliciosos quitutes.
Sem que pudessemos respirar, ele olha para o teto e dispara.
- Vejam esse lustre. É uma espécie de talismã para nossa família. Era do meu tataravô, Giuseppe Bizuki, que veio da Europa...blá, blá, blá, blá.
Naquele instante, o único desejo que passava pela minha cabeça era ver aquele lustre desabar no chão.
-Vocês terão agora o prazer de conhecer a Vila Bizuki!
Novas portas foram abertas, observo dezenas de casais sentados em uma série de mesas.
Era a chamada noite de degustação, em que todos os interessados em fazer o casamento são convidados para conhecer a casa. Ao mesmo tempo.
Pois bem. Sentamos na nossa mesa. Docemente constrangidos sem saber o que esperar, quando o chato começa a falar sobre comida:
-Nossa cozinha possue o requinte da alta culinária do Mediterrâneo. Terão o prazer de conhecê-la. Depois de visitarem todos os nossos ambientes.
Com fome, passei uns 50 minutos visitando salões, corredores, sacadas.
Vendo diferentes opções de decoração para cadeiras, diferentes formatos de velas.
-Vejam como fica a pista de dança com luz azul! Verde. Amarela. Roxa. Branca. Rosa.
Uma hora mais famintos, voltamos para a mesa.
-Agora vão conhecer as opções de serviço.
Começou a vir a comida. Salgadinhos, pratos quentes, doces.
- Enquanto degustam, vejam imagens de festas já realizadas aqui.
Ficaram na nossa mesa duas pequenas enciclopédias. Com umas 500 fotos cada.
Terminamos a degustação. O vendedor reaparece com um notebook.
Mas antes, diz em tom ameaçador:
-Daqui a pouco vamos testar a pista de dança.
O que será que ele quis dizer? Como será esse teste? pensei comigo.
-Vamos ver mais algumas fotos?
Recomeçou todo o sofrimento. Ele nos mostrou em um notebook dezenas de imagens de noivas saindo, noivas entrando, corredores com luz acesa, luz apagada, com flores jogadas no chão, sem flores jogadas no chão.
Bom, naquele dia conheci até o depósito de lixo da Vila Bizuki. Mas, o pior estava por vir.
-Vamos para a pista! ele gritou um pouco empolgado demais.
Não acreditei no que estava vendo. Fiz duas ameaças de deixar o recinto, mas fui demovido pela minha noiva.
Com as mãos no bolso e um peso imenso nas costas provocado pelo sentimento de derrota que me atingiu subitamente observo que todos os outros casais estão olhando pra mim.
De pé, no centro da pista, ficamos eu, o chato e minha noiva.
Ao nosso redor, uns 10 ou 15 casais com cara de "vergonha alheia".
O DJ começa a tocar um som de discoteca. E eu com as mãos no bolso. Pregado no chão.
Olho para o lado e o chato está dançando com os ombros. Tive vontade de agredi-lo.
Pedi para parar. Disse que já estava bom, mas ele queria mais.
Me fez atravessar toda a pista para encostar a mão na caixa de som e sentir a "vibe". Caixas que também vieram da Europa, segundo o chato que, por misericórdia, me deixou voltar para a mesa. Estava suado. Como se tivesse sido submetido a uma sessão de tortura.
Para encerrar bem a noite, ele faz um orçamento equivalente ao preço de um apartamento.
Mas disse que podia negociar. Claro, um cara tão legal, tão bonzinho.
Prometi avaliar e entrar em contato mais pra frente. Nunca mais apareci.
Mas, como bom chato passou a me ligar insistentemente.
Até um dia em que disse que não haveria mais casamento porque havia sofrido um acidente e o dinheiro reservado para a festa seria utilizado para comprar duas pernas mecânicas.
Nunca mais me ligou.
Chato!

Tesoura da discórdia

2009-10-13T16:50:00.000-03:00

Ser rejeitado não é uma experiência agradável. Em circunstância alguma. Em uma entrevista de emprego, pela garota mais bonita da escola, no time de futebol do bairro. Mas um “não” dói mais que outro “não”.
A relação de um homem com seu barbeiro é algo muito sério.
Transcende a tesoura, o pente, o esguichador de água.
Não é fácil deixar um outro homem acariciar sua cabeça, passar os dedos entre seu cabelo cheio de shampoo, massagear seu couro cabeludo.
É preciso entrega, confiança plena.
Por isso, corto o cabelo no mesmo lugar desde minha mais distante lembrança da infância. Desde que o dono do hoje “grande salão unissex” atendia em um pequeno cômodo em um posto de gasolina.
Acompanhei o crescimento profissional dele.
Vi o nascimento dos filhos dele. Depois, dos netos.
Nossa intimidade chegou a um determinado ponto que certa vez ele me chamou para ver no computador fotos da viagem que fez com a mulher para Natal.
Em todas estava vestido com uma mini sunga que desaparecia escondida por uma enorme barriga. O constrangimento por vê-lo vestido em roupas mínimas em cima de um buggy ou de um camelo nas dunas de Genipabu não foi maior do que o respeito pelo meu companheiro de tantos anos.
Pois bem. Estava no Morumbi um dia desses. Atolado em trabalho. Mas precisava cortar o cabelo. Estava dando voltas atrás da orelha. É horrível.
Sai correndo do trabalho pensando na tesoura correndo sobre minha cabeça pra lá e pra cá. Já me sentia mais leve. Nem pensei em marcar hora. Sou de casa.
Cheguei ao salão pouco tempo antes do fechamento e ainda na entrada me senti feliz em ver aquela figura tão conhecida. Já um senhor, alguns quilos acima do peso, cabeça branca, como que dançando em volta da cadeira onde alguém tinha as madeixas meticulosamente aparadas. Conhece aquele terreno como poucos.
Estendo a mão para um cumprimento e digo a frase de sempre que se tornou uma espécie de código nosso:
-E aí, vamos lá?
Pela primeira vez em trinta anos o notei com o semblante um pouco mais tenso.
E ouvi o que jamais imaginei ouvir um dia.
-Hoje não dá. Estou enrolado.
Foi como se um tijolo caísse nas minhas costas.
Como se ele tivesse cravado aquela velha tesoura no meu coração.
Na calçada, com os olhos ainda lacrimejando, prometi que jamais voltaria.
Meu cabelo dobrou a segunda volta atrás da orelha. Irrita demais.
Acho que vou dar uma nova chance para nossa amizade.
Mas desta vez, serie menos emotivo, mais racional. Vou marcar hora.
Quem sabe com o tempo as coisas não voltam ao normal.

Nasce uma estrela

2009-10-07T23:59:00.003-03:00

Que atire a primeira pedra quem nunca quis ser uma estrela da música, o líder excêntrico de uma banda de rock n´roll. Quem nunca cantou e dançou sozinho ao som de um CD qualquer. Quem nunca se imaginou quebrando uma guitarra alucinado com o fim de um grande show em um estádio lotado por mulheres seminuas que se contentariam com uma toalha molhada pelo seu suor. E minutos depois se deu conta que vai tomar uma bronca da mãe se continuar com os pés encardidos em cima daquele lençol branco dos Trapalhões que cobre sua cama.
A vida é assim, cheia de contrastes. Mas, para quem sonha com a fama, faço uma recomendação. Sigam sonhando. Uma hora o sucesso bate na sua porta.
De maneira muito modesta gostaria de informar que subi de patamar.
Estou agora entre os maiores e melhores do showbizz.
Minha estréia ocorreu faz uns 15 dias. Estava na platéia de um show dos Titãs no Citibank Hall, antigo Palace. Mal sabia eu que seria a última vez que estaria do lado de vocês, espectadores.
Sábado à noite, a apresentação estava rolando como programado.
Quando o show se encaminhava para o fim, parte do público que estava sentado em cadeiras se levantou e foi para frente do palco. Eu entre eles.
A banda começa a tocar um sucesso chamado Televisão. É aquela música que diz no refrão: “Ô Cride, fala pra mãe”. Tudo muito bom, mas algo estava diferente. Eu não sabia como nem porque, mas era minha hora de brilhar. Pois bem.
Vejo o tênis laranja de um dos vocalistas da banda caminhar em minha direção. Vejo o dedo dele apontado pra mim. Vejo o microfone na minha boca.Vejo todos me olhando.
Foram poucos segundos, mas deu tempo de pensar:
-Agora é a virada. Se me sair bem, nunca mais vou trabalhar das 8hs às 18hs, de terno e gravata. Vou virar popstar. Dar entrevistas, quebrar quarto de hotel, arremessar a tevê pela janela, dar escândalo no avião, agredir fãs, etc.
Enchi o pulmão e cantei sozinho a seguinte frase:
- E agora eu vivo dentro dessa jaula junto dos animais!!!!!!!
Foi incrível ouvir minha própria voz explodindo nas caixas de som, apoiada por bateria, guitarras e baixo de uma banda de verdade, dentro de uma casa de shows.
Eu nem acreditava naquilo. Por algum tempo fiquei me perguntando se tinha acontecido mesmo. Será que sonhei?
A surpresa foi rapidamente embora. Afinal, um artista como eu não pode se deslumbrar tão facilmente assim. Dali em diante teria que me acostumar com o assédio. Preparado para encarar esse desafio tentei ir ao camarim falar com meus novos colegas de trabalho, os Titãs. Queria dar o meu toque em algumas coisas que, enquanto artista, penso que poderiam ser melhoradas.
Não quiseram me receber. Entendo. O novo sempre assusta. Aguardo o contato para receber agenda de shows, apresentações na tevê. Preciso me programar.
Opa. Esperem um pouquinho, por favor. Estão me chamando.
Desculpem, vou ter que parar o texto por aqui.
Tenho que descer de cima da cama. Meus pés encardidos estão sujando o lençol.
A gente se vê por aí. Foi um prazer receber vocês mais uma vez. Valeu São Paulo!

Isso é impulso

2009-09-26T17:33:00.005-03:00

Os índices elevados de colesterol no sangue diagnosticados em exames de rotina me recobraram uma reflexão antiga, que me acompanhou ao longo da vida. Com menor ou maior intensidade.
A necessidade de praticar exercícios físicos. Sou um multi atleta por formação.
Já fiz futebol de salão, judô, capoeira, vôlei, handebol, musculação, alongamento, natação, futebol de campo. Mas, se em alguma dessas modalidades durei mais de 90 dias, foi muito. Enjoa.
No meu íntimo, sabia que quadras, campos e piscinas não são meu habitat.
Assistir aos Jogos Olímpicos comendo uma pacote de bolachas no sofá já me deixa um pouco cansado. Minha natureza pede que permaneça sempre quieto, que me movimente lentamente e acondicione em minha cintura a maior quantidade possível de energia proveniente de alimentos extremamente gordurosos como salgadinhos, embutidos, pães, refrigerantes e doces.
Mas, com o passar do tempo, a conta fica cara, como mostraram meus exames.
Até sair do médico ainda tinha a esperança que ele me mandasse ficar ainda mais distante dos exercícios. Para não forçar o coração, ué! Que nada:
-Você precisa retomar atividades físicas imediatamente.
Como já tinha me matriculado na academia umas 12 vezes na última década e gastei por lá em multas para cancelamento daqueles planos anuais uma quantia que talvez me permitisse hoje comprar um apartamento, logo descartei a idéia.
-Vou correr na rua!
Beleza. Tentei fazer isso à noite, na volta do trabalho. Não foi possível. O sofá é muito mais atraente depois de 10 hs de trabalho. Nem que um guindaste me carregasse pra fora conseguiria me exercitar.
Resolvi então que tentaria outra forma. Correr logo cedo.
Antes de dormir me lembrei de um artigo do médico Drauzio Varella em que ele contava que se parasse pra pensar antes de sair pra correr de manhã, voltava pra cama.
O relógio desperta. São seis de manhã. Evito qualquer pensamento, sobre qualquer coisa.
Sem escovar os dentes ou pentear o cabelo, visto o shorts, calço o tênis e saio correndo.
Só acordei mesmo depois de uns 5 minutos de corrida:
- O que estou fazendo? Pra que todo esse esforço?
Mais cinco minutos e avisto um mendigo dormindo como um bebê na marquise de uma loja ainda fechada. Por alguns instantes passa pela minha cabeça a possibilidade de sacar 5 reais do bolso, pagar por uma beirada no cobertor e dormir alí mesmo, na esquina, até o trânsito me acordar.
Mais cinco minutos e me lembro daquelas reportagens com depoimentos de gente viciada em corrida, que sofre crise de abstinência quando não se exercita:
-Porque não comigo? Porque me viciei em frituras, não em corrida?
Cinquenta minutos depois estou de volta. Revigorado, feliz por ter vencido meu próprio limite.
Já pensando em fazer o mesmo percurso em um tempo menor no dia seguinte.
Portanto, se algum dia cruzar às 6 da manhã com alguém correndo com os olhos fechados, camiseta de pijama, shorts, cabelos pro alto e bafo de travesseiro, sorria
Isso é impulso!

Vamô virá!

2009-09-16T22:29:00.003-03:00

Contei essa história rapidamente no Sofá Bandeirantes do último domingo, mas como o tempo é curto no rádio, volto ao tema com mais espaço.
Recuamos para 2006. 31 de março. Aproximadamente duas da tarde de um dia de céu nublado e calor. Estava na sede da prefeitura de São Paulo. Edifício Matarazzo. Aguardava ansiosamente uma definição sobre o meu futuro. Isso mesmo. Afinal de contas, tinha um rotina há dois anos que seria inevitavelmente quebrada naquele dia. A ruptura se daria com a renúncia do então prefeito da cidade. Durante dois anos meu trabalho como repórter foi acompanhar a agenda de José Serra. Com a proximidade do período limite para que os candidatos deixassem os cargos que ocupavam se quisessem disputar a eleição daquele ano a ansiedade cresceu. Serra vai renunciar. Será candidato a Presidência?
A novela se arrastou por meses. Todos sabíamos que teria um final, qual seria o final.

Só não sabiamos quando e onde. Só isso.
Às duas da tarde do dia 31, já com o estômago desgastado pelo constante sentimento de ansiedade, chega a informação de um assessor do prefeito:
-Sigam para o Anhembi. É lá. É já!
Foi a senha para uma correria tremenda. Os jornalistas se atropelavam.
Enquanto tentava pular por cima de algum colega, pensei:
-Porque tão longe? Será que vai dar tempo de chegar? Qual o caminho mais curto e rápido? E se eu perder o anúncio?
Os carros dos jornalistas estavam estacionados no calçadão em frente a sede da prefeitura.

O espaço, no entanto, estava ocupado por uns 4, 5 mil manifestantes.
Eram professores da rede municipal. Tantos que só se via o capô dos carros.
Animados por um caminhão de som, pediam aumento de salário.
Para encontrar a saída em meio a multidão os motoristas decidiram sair em comboio do calçadão. Como o número de veículos era grande, os manifestantes abriram caminho.
Perdi a comitiva enquanto guardava a bolsa no porta-mala.
Tive que atravessar sozinho um mar de professores raivosos.
Que não queriam me deixar passar, embora meus apelos fossem tão dramáticos quanto os de um ator mexicano:
- Por favor gente. Sou trabalhador como vocês!
Compreensão zero. Um deles, que parecia o Tony Garrido, do Cidade Negra, quebrou o retrovisor do lado do passageiro. Os outros gritavam:
-Imprensa vendida! Burguês! Aqui não passa!
Consegui visualizar a rua uns 5 minutos depois.

Quando estava convencido de que sairia vivo dalí, dei de cara com um mini poste de concreto.

O jeito? Dar ré. Mas no meio de todo aquele povo? Sim, isso mesmo.
Irritados com minha manobra eles começaram a bater com bandeiras de plástico no carro e gritar:
- Vamô virá, vamô virá, vamô virá!
A essa altura confesso que já tinha entregado os pontos.
Só pensava em uma forma digna de chegar na rádio e pedir as contas.
Obviamente, depois de o Corpo de Bombeiros desvirar meu carro e me remover de lá.
Eis que uma voz, do alto do caminhão de som dos grevistas pede calma.
Pensei que fosse Deus, tamanho era meu desespero.
Mas não. Era o presidente do Sindicato dos Professores.
Como Moisés abriu o Mar Vermelho para o povo de Israel, um caminho se abriu pra mim no calçadão da prefeitura.
Voando, cheguei ao Anhembi a tempo de acompanhar a renúncia ao vivo.
Amém.

Criptonita

2009-09-10T21:45:00.001-03:00

Algumas coisas bobas, aparentemente fáceis de serem feitas,
dão muita preguiça. Duas em especial me causam repulsa.
Tirar dinheiro no caixa eletrônico e colocar gasolina no carro. Chega a dar ânsia.
Sendo assim, minha carteira e o tanque do meu carro vivem vazios.
Com freqüência pago contas de R$ 1,20 ou R$ 2,80 com cartão de débito.
Finjo que nem percebo a cara feia do comerciante que, com essa quantia, não deve sequer pagar a taxa da administradora do cartão. Azar o dele.
Já emiti, inclusive, um cheque de três reais em um pedágio da Ayrton Senna.
Disse ao funcionário que a única alternativa seria voltar de ré até São Paulo, já que ele não me deixou fazer um retorno.
O caixa funciona pra mim como a criptonita para o Super-Homem. Tira a força.
Parece que estou desperdiçando tempo de vida enquanto teclo senhas de letras, números, etc. Sinto como se a portinha por onde saem as notas fosse se abrir e uma mão me acertará um murro na boca do estômago.
Por raiva é que minhas senhas são todas palavrões. Algumas, menores. Por exemplo: Senha de duas letras: C-U. Senha de três letras: F-D-P ou P-Q-P.
E o tempo que se perde em postos de gasolina?
Geralmente percebo que o carro está seco de manhã quando estou atrasado e tenho que optar: café da manhã ou álcool? Tomar banho ou pôr gasolina?
Sempre tive orgulho de circular dias com o tanque zerado.
Me sentia superior, mais seguro e esperto do que os bobos que se assustam quando a luzinha vermelha acende no painel.
Até semana passada, quando o carro apagou na JK. Sexta-feira, 17h30.
Pensei que nunca fosse acontecer comigo. Meu parceiro me deixando na mão?
Tentei fazê-lo funcionar em vão. Sorte que um sujeito parecido com o Rolando Boldrin e um motoboy me ajudaram a empurrá-lo até a calçada.
Comprei um pouco de álcool no posto.
O coitado bebia como se fosse um camelo que atravessou o deserto.
Ah, ia me esquecendo. O saquinho de álcool custou R$ 4,00.
Paguei com cartão de débito.
P-Q-P.

Supermercado

2009-09-06T20:30:00.003-03:00

- Iogurte sa-sabor de amora... só R$ 0,75...não pe-perca....já tem gente le-levando de caixa...vai acabar ra-rapidinho...
Foi a primeira coisa que ouvi no sistema de som do supermercado.
O anúncio do locutor meio gago era um prenúncio do que viria a seguir.
Faz tempo que deixei de freqüentar as lojas das grandes redes.
Prefiro as pequenas vendas perto de casa, mas dia desses precisava comprar algumas coisas que só encontraria lá.
O arrependimento bateu já na chegada. Uma vontade incrível de deitar ali mesmo, na esteira rolante.
-Quanto tempo mais consigo sobreviver com aquele meio copo de requeijão, cebola, alho e água que tenho em casa?
Convencido de que não poderia deixar a preguiça vencer, peguei logo um carrinho.
Meio manco de uma rodinha, mas é com ele mesmo que vou em frente.
O locutor gago é uma espécie de guia turístico. É como aquele cara que toca a flauta e hipnotiza a cobra. A cada promoção anunciada, vê-se uma mini corrida de carrinhos.
Velhinhas se espremendo aqui, respeitáveis senhores se acotovelando acolá.
Bisteca de porco, piscina regan, pen drive, espuma de barbear, pilha palito.
Não importa o produto, se precisa ou não dele.
Vale o prazer imediato de sentir que estamos comprando qualquer coisa por um preço menor do que efetivamente custa.
Para fugir desse risco é que tento fazer compras sempre o mais rápido possível.
Mas nem sempre consigo. Tem muita gente folgada no supermercado.
Largam o carrinho no meio do corredor e ficam olhando para a caixa de Sucrilhos como se fosse um diamante.Tira o óculos, olha a lista, põe o óculos, olha o Tony, pega o Sucrilhos, balança, larga o Sucrilhos.
Vencida a sedução das promoções e o congestionamento chega o momento mais delicado dessa odisséia.
A escolha do caixa em que se vai pagar as compras é sempre difícil. As filas são longas.
Então, é preciso usar a sensibilidade, o sexto - sentido, ouvir o que o coração tem a dizer.
Fazer uma relação entre a cara do sujeito, a quantidade de objetos no carrinho, a provável habilidade para empacotá-los rapidamente. É um desafio.
Na minha primeira opção, uma rapaz oriental,com cabelo tingido de loiro e rabo de cavalo, usava uma papete nos pés e pochete na cintura. O único produto que ia levar era um coleira de cachorro. Devia ser um cãozinho pequeno. Poodle, chihuahua.
Apesar disso, senti que não era uma boa. Meu coração era quem estava falando.
Optei por uma fila ao lado.
Na minha frente uma mãe com o filho, já com seus 25 anos, camisa da seleção e boné virado pra trás.Foram rápidos, como modéstia a parte, já havia previsto.
Nesse curto espaço de tempo, porém, pude notar como os supermercados tentam disfarçar a pequena oferta de funcionários para os caixas. Todas as filas têm uma tevê. Na minha passava um programa sobre Amsterdam. Palavra da apresentadora:
- Você precisa conhecer Amsterdam. Politicamente avançada, culturalmente agitada e multiétnica. Fui acordado da minha viagem para a Holanda pela cliente atrás de mim que falava ao celular e levava entre muita bebida, dois sacos de carvão:
-Ninguém chegou pro churras? Marquei pras três horas, meu!
Minha hora de pagar. No caixa do lado direito, a demora do japonês causava uma fila enorme.
Ele já tinha sacado uns 8 cartões da pochete e nenhum dava certo. Minha intuição não falhou, modéstia a parte, mais uma vez.
No do lado esquerdo, um daqueles empacotadores idosos contratados pelo supermercado.
Cabelos brancos, mãos trêmulas, mas um olhar desafiador. Como se desprezasse a capacidade de um jovem inexperiente como eu.
-Ah, velhinho. Vai ver o que é bom pra tosse. Pra sua tosse!
Começou o duelo e meus dedos deslizavam como nunca entre os saquinhos de plástico.
Embora tentasse me acompanhar, o senhor viu que a competição era desigual.
Estava inspirado. Queria me superar e mostrar como se guarda compras com rapidez.
Com a mesma agilidade, digitei a senha do cartão e fui embora cantando rodinhas do meu carrinho manco.
Sacolas no porta-malas, agora só ir embora. Não volto tão cedo.
Mas a cancela que guarda o estacionamento não abre. Um funcionário aparece minutos depois.
- O senhor validou o tíquete?
-Nunca precisei fazer isso!
- Pois é, mas desde o mês passado adotamos esse procedimento pra evitar a utilização irregular do nosso estacionamento.
- Mas gastei uma grana em compras aqui!Está tudo aí atrás!
-Desculpe senhor. Sem a validação do tíquete no balcão ao lado do McDonald´s a cancela não abre.
Ouço uma buzina.
No carro de trás está o japonês, com cabelo tingido de loiro e rabo de cavalo, que usava uma papete nos pés e pochete na cintura. Está impaciente com minha demora. Fazer o quê?
Enquanto estou esperando o carimbo no papel vejo de novo aquele olhar desafiador que pensei ter deixado para trás.
Com um sutil sorriso no rosto, ele guardava com as mãos trêmulas a gorjeta que acabara de ganhar.
Haverá revanche e verá o que é bom pra tosse. Pra sua tosse!

A massagem

2009-08-25T18:41:00.002-03:00

As dores nas costas têm aumentando nos últimos dias.

Dói pra agachar, carregar peso, ficar sentado muito tempo e por aí vai.

Sempre que me queixo ouço a mesma recomendação da minha noiva:

- Vai fazer uma massagem, melhora na hora. Conheço um lugar ótimo!-

Conselho atendido, horário marcado para o sábado, 11:15.

Confesso que na sexta já fui dormir arrependido pensando no trabalho de acordar cedo, no frio que estava fazendo, etc. No fundo queria uma desculpa pra escapar.

No sábado de manhã ameaçei desmarcar o horário duas vezes,mas resolvi pagar pra ver, literalmente. A massagem foi feita em um clube como Pinheiros, Paineiras, por exemplo.

Na recepção, tivemos que justificar nossa entrada.

Minha noiva anunciou com extrema frieza:

-Viemos para a massagem.

- Não fala alto assim! Tem gente olhando!

Senti um olhar de censura do segurança que retrucou:

- Os dois?

Sem que ela visse fiz por trás um sinal para o segurança, apontando para minha noiva como se dissesse por telepatia ao porteiro:

- Que é isso, rapaz! Massagem? Eu, não. Só ela. Vim jogar bola. Sou zagueiro.Média de 32 faltas cometidas por jogo!Um animal!

Sem parte do meu orgulho que ficou na catraca com o segurança fui para uma sala onde me deram uma toalha. Quando virei as costas a moça me perguntou:

- Não vai querer seu amendoim?

Amendoim? Pra quê? Vão me embarcar em vôo da Gol? Posso escolher a barrinha?

- O amendoim não vai deixar sua pressão baixar caso queira fazer sauna depois.

Com minha toalha e meu pacote de amendoim me despedi da minha mulher e fui para uma outra sala, onde tinha uma maca.

Minutos depois chegou a massagista.

Uma pequena e simpática japonesa que se apresentou e me disse:

- Meu nome é Uehara. Vou pegar as coisas e volto já. Pode se preparar. Fique à vontade.

O que ela quis dizer com fique à vontade? Tiro a roupa? E se não for isso? Imagine o susto dela ao me encontrar pelado na maca? Vai chamar o segurança!

Por via das dúvidas permaneci vestido fingindo que estava ocupado demais mexendo no celular.

A massagista, srta. Uehara, voltou e me orientou:

- De cueca, por favor.

A massagem começou pelo braço, altura do cotovelo.

Srta. Uehara apertou um ponto que deve conter toda a tensão do meu corpo.

Se já não estivesse deitado, ajoelharia. Os olhos lacrimejaram. Parecia uma cena daqueles filmes de luta em que o mocinho pressiona com um dedo o ombro do bandido que cai imediatamente.

Quinze minutos depois já estava besuntado por um óleo com cheiro de eucalipto.

Quando Srta. Uehara chegou nas costas eu estava quase dormindo, mas fui acordado quando ela disse:

- Nossa! Está muito tenso. Espere um pouco.

Onde ela foi? Chamar o Sr. Uehara. Uma junta médica? Vão me fotografar para estudos universitários?

Ela voltou com um equipamento que suga o músculo,como um desentupidor. E avisou:

- Vai ficar vermelho por uns dias.

Pensei comigo:

- Que bom. Agora vou parecer uma bala Soft de menta ambulante com manchas vermelhas nas costas. Tudo bem!

Procedimento encerrado. Luzes acesas. Rápida despedida, ainda de cueca.

Na saída, talvez relaxado um pouco demais,esqueci a toalha e meu amendoim.

Não deu pra tomar banho. Fui embora com um forte cheiro de eucalipto.

O suficiente para atrair alguns coalas famintos quando parava no semáforo.

Era tanto óleo que os pés escorregavam dentro do tênis.

Muito stress para um sábado de manhã.

Acho que preciso de uma massagem.

- Alô, srta. Uehara?

Malandragem

2009-08-21T22:08:00.001-03:00

Três jovens foram flagrados por seguranças pichando muros de uma empresa na Mooca no fim de semana passado.
Tomaram uma bela “coça”. Aliás, com uma boa dose de excesso.
Ao invés de acionar a polícia, os seguranças perseguiram os adolescentes com um cachorro que mordeu um deles, atiraram para o alto apenas para “assustar” e, antes de obrigar o bando a fugir correndo pela linha de trem, apreenderam o spray e picharam o corpo dos rapazes.
Pichação é algo que deixa qualquer cidade mais feia, com aspecto de abandono.
Contribui para a degradação urbana.
Afinal, o vândalo se sente mais estimulado a destruir algo que já está mal cuidado.
Foi com essa teoria debaixo do braço que o histórico prefeito de Nova York, Rudolph Giuliani, recuperou a cidade. É preciso deixar de tolerar a pequena contravenção, como a pichação por exemplo, para inibir crimes tidos como mais importantes.
O caso da Mooca deixa claro, no entanto, um exagero de gente mal preparada que se sente acima da lei e acha que deve fazer justiça com as próprias mãos.
Que com uma arma e um rádio passa a se sentir policial e juiz ao mesmo tempo.
Mas esse episódio me fez lembrar que todos estamos sujeitos a errar.
Com uns 12 anos tinha um amigo que era um mau elemento.
Eu nunca fui, mas durante um período, achei que podia ser.
Compramos um canetão e combinamos de pichar uns muros no bairro.
Saímos juntos, mas nos separamos na rua para não levantar suspeita.
Nos encontramos meia hora depois para um balanço da contravenção.
Meu companheiro indicou umas dez paredes no bairro que tinham a assinatura dele: BEX.
Não sei de onde tirou esse apelido, mas achei o máximo.
Eu só tinha uma. O muro do meu próprio prédio. E adivinhem o que escrevi?
Meu próprio nome! Um gênio da contravenção! O Ronald Biggs da pichação!
Tomei uma dura do cara. Ficou evidente, se é que ainda tinham alguma dúvida, que eu não era o malandrão que julgava ser.
Tive que reiniciar a pichação para dar um jeito de disfarçar meu próprio nome e apagar vestígios da auto incriminação.
Ficava circulando pela calçada da minha casa tentanto bolar algo. Como fui tão ingênuo?
Olhava para o alto para ver se minha mãe não estava na janela, para o lado para ver a cara de desprezo do meu amigo pichador e me agachava para fugir do porteiro e camuflar meu erro.
De RAFA mudei a inscrição para BARATA.
O “T” era na realidade um “F” disfarçado que não consigo reproduzir aqui.
Depois disso aposentei o canetão.
E hoje me considero um sujeito de sorte por não ter encontrado um segurança louco pela frente.

Uns diferentes dos outros

2009-08-20T15:29:00.000-03:00

Uma banana.
Foi o que vereadores paulistanos deram para a Lei Cidade Limpa. Pior.
Para todos os bobos que gastaram dinheiro para reduzir anúncios, correram para adaptar fachadas, arrancar banner.
A Câmara Municipal aprovou ontem um projeto que libera a propaganda política em São Paulo durante o período eleitoral.
Ou seja, eles poderão pregar faixas, pintar muros, colar cartazes.
Tudo o que você não pode.
Nada mais primitivo e oportunista.
Os vereadores de São Paulo mostram que aprenderam bem a cartilha rezada em Brasília resumida com perfeição em uma frase dita por Lula quando surgiram as primeiras denúncias contra José Sarney:
- Sarney não pode ser tratado como um pessoa comum – bradou o presidente.
Os vereadores paulistanos também. São melhores que nós. Podem mais que nós.
Mostraram isso ontem.
A Lei Cidade Limpa foi um avanço em São Paulo, mesmo em nome dela tendo ocorrido excessos. O prefeito Kassab, mentor do aplaudido projeto, se rendeu aos apelos dos vereadores e defendeu a iniciativa deles em ignorar a cidade.
Disse que uma lei municipal não pode sobrepor uma lei federal que disciplina a propaganda política.
Mesmo que seja assim na frieza das leis, os vereadores perderam mais uma grande chance.
De dar um exemplo de respeito pela cidade e abrir mão de emporcalhar São Paulo.
Resta agora ao cidadão que gastou dinheiro para reduzir anúncios, correu para adaptar fachadas e arrancar o banner guardar bem a carinha dos candidatos.
Não se preocupe. Elas estarão espalhadas por aí.
Dê o troco.
Eles não respeitam você. Eles não respeitam São Paulo. E não merecem seu voto.

Oi?

2009-08-16T14:13:00.000-03:00

O teste de audiometria serve para verificar a qualidade da audição de um indivíduo. O cidadão fica em uma cabine fechada com um fone no ouvido. Do outro lado, observando o paciente por um vidro, o médico.
Dia desses tive uma gripe forte. Nariz congestionado, tosse, essas coisas.
Como em tempo de gripe suína não dá pra saber se focinho de porco é tomada procurei um médico que suspeitou que estivesse entre outras coisas com secreção no ouvido esquerdo. Fui ao teste. Já tinha feito outras vezes. Foi quando constatei uma leve perda de audição justamente no ouvido que seria examinado. A deficiência é leve, mas suficiente para que eu sempre responda com um “hã?” ou “hein?” quando alguém fala comigo pelo lado esquerdo.
De volta para a audiometria me acomodei na cabine com isolamento acústico total. Na minha frente, a médica. Me deu um aparelhinho para segurar com um botão na ponta. Cada vez que ouvisse um sinal, deveria apertá-lo.
Enquanto o teste não começava pensei no seguinte:
Imagine se estiver mesmo com esse negócio. O que vão fazer? Lavagem no ouvido? Vai doer muito. Terei que tomar remédio por quanto tempo? Vai dar um trabalho danado.
A cabeça viajando e nada do exame começar. Ou será que ela já está emitindo os sinais e não estou escutando? Minha surdez piorou? Assim que sair daqui vão enfiar uma mangueira na minha orelha com uma jato de água tão forte que vai sair pelo outro lado, como em desenho animado?
Bom, vamos ao teste. Os sons começam em um tom alto. Sem problemas. Sucesso total.
Com o tempo fui percebendo que a médica emitia os avisos sempre com o mesmo intervalo de tempo. Um, dois, três, pi – quatro, cinco, seis, pi. O volume foi diminuindo aos poucos.
Mesmo sem ouvir absolutamente nada apertava o meu botão imaginando que ela faria a parte dela também. Um, dois, três, pi - quatro, cinco, seis, pi.
É isso mesmo.
Resolvi colar, fraudar a audiometria para evitar lavagem, remédio, essas coisas.
Não deu certo.
O exame constatou a suspeita do médico.
Nada que um bom antibiótico não resolvesse.
Fraudar um exame médico é uma das atitudes mais estúpidas que alguém pode tomar.
Mas quem gosta de remédio, lavagem no ouvido?
Hein? Hã?

Vizinho

2009-08-04T17:04:00.000-03:00

Uma construtora está vendendo apartamentos em um prédio no Brooklin idealizado para estimular a confraternização dos vizinhos.
A matéria foi publicada na “Veja São Paulo” faz uns 15 dias.
Entre outros “facilitadores para convivência” há logo na portaria um mapa com a caricatura de cada morador e a descrição das características pessoais mais marcantes de cada um deles.
Sociável, introvertido, corintiano, gosta de tomar sol na piscina, usa pé de pato, ouve música clássica, tem mau hálito, etc.
Além disso, cada apartamento dispõe de um equipamento luminoso semelhante a um semáforo. De casa é possível acionar um painel que fica no térreo com luzes verde, amarela e vermelha. As cores variam de acordo com o estado de humor e a vontade de interagir com a comunidade local.
Verde, tudo bem. Venham até minha casa.
Vermelho, não passe aqui nem de elevador.
É um conceito interessante, especialmente para pessoas mais velhas que moram sozinhas. Mas, é impossível não imaginar como deve ser chato.
Certamente há um morador que vive feliz, de bom humor. Luz sempre verdinha.
É ele quem vai querer bater papo no elevador às 6h30 da manhã enquanto você só pensa em dormir mais 5 minutinhos dentro do carro na garagem.
É ele quem se oferece em plena terça-feira para organizar um churrasco no sábado durante o jogo do São Paulo(credo!) enquanto você só pensa em chegar em casa e comer o resto de arroz com feijão que sobrou do almoço.
Vizinho, salvo raríssimas exceções, causa problema.
Tinha uma no meu prédio que passava o dia na janela esperando uma criança pisar na grama. Se pisasse, ligava pra mãe descabelando.
Outra, da casa ao lado, furava as bolas que caiam no quintal.
Vinte anos depois ainda deixo meu cachorro fazer xixi no portão dela.
Me sinto vingado quando a vejo lavando a calçada. Quem mandou ser ruim?
No prédio onde moro atualmente tiveram que pregar um aviso no elevador pedindo que parassem de jogar preservativos pela janela!Consta em ata de reunião.
Como seria a caricatura desse rapaz que dispensa a camisinha assim?
Proibida para menores de 18 anos, certamente.
Vizinho é isso. Vizinho é assim.
E a sua luzinha? Está verde, amarela ou vermelha?

Fazemos qualquer negócio

2009-07-19T13:21:00.000-03:00

Os moradores e turistas que visitaram Nova York tiveram uma belíssima surpresa em pleno horário de almoço na segunda-feira passada. Milhares de pessoas foram surpreendidas por um show relâmpago de Paul McCartney na marquise do Teatro Ed Sullivan, palco da primeira apresentação dos Beatles na tevê americana, em 1964. 45 anos depois, o show, no mesmo lugar, foi exibido no programa de entrevistas de David Letterman, um dos mais populares do país.
Impossível mensurar a sensação de quem passava por lá ao ser abalroado pela voz mágica do ex-Beatle. Imagine-se caminhando na rua com aquele colega chato do trabalho na volta do almoço, calor, terno suado, barriga cheia, sono, pronto para mais uma tarde entediante no escritório, louco para ver o relógio chegar às 17hs e, surpresa!

Inevitável pensar como seria algo assim aqui em São Paulo, no nosso cotidiano. Com que artista? Em que marquise? Pensando em diversas possibilidades me lembrei de um encontro inusitado que assisti dia desses. Um frio danado em São Paulo, parei na padaria perto de casa para um café depois do trabalho. Sentado no balcão, notei em uma mesa dois rostos conhecidos, mas nem tanto.

São aquelas pessoas que você sabe que já viu, mas não se lembra se são os balconistas da farmácia, um antigo professor de inglês ou o vizinho que não queria devolver a bola que caiu no quintal. Um pouco de esforço e me lembrei do primeiro. Era o cara que fazia o Samuel Blaustein, da "Escolinha do Professor Raimundo".

Que usava o bordão: - Fazemos qualquer negócio.

O ator se chama Marcos Plonka, é um comediante com carreira de sucesso, embora esteja afastado da tevê de uns tempos pra cá.

O outro me deu um pouco mais de trabalho. Sabia que era cantor de samba. Agepê? Não, já morreu. Paulinho da Viola?Martinho da Vila? Tobias da Vai-Vai? Não, não, não.Recorri ao chapeiro da padaria que me disse: -É o Luiz Ayrão, rapaz!

Fui ao Google e descobri que ele é um tradicional músico carioca, ligado a Portela, e já teve até uma música gravada por Roberto Carlos chamada "Ciúmes de Você", popularizada anos depois pelo grupo Raça Negra. Já vendeu milhares de discos embora também esteja afastado da mídia faz algum tempo.

Confesso que fiquei absolutamente curioso naquele dia. Liguei para amigos e família para contar o encontro inusitado que estava vendo. Fiquei pensando em como eles ficaram amigos? Certamente nos bastidores de shows, apresentações em tevê. Do que eles estão falando? Será que estão recordando os tempos em que eram grandes estrelas, famosos, apareciam na Globo, davam autógrafos? Agora estão aqui, sentados em uma padaria comum, frequentada exclusivamente por anônimos, perto da minha casa, tomando sopa, sem provavelmente terem sido reconhecidos por ninguém! Muito cruel. Vou propor ao dono da padaria que anime a hora do almoço no bairro com um show na marquise: Luiz Ayrão e Marcos Plonka. Samba e piadas.

Quem sabe um dia Paul McCartney não passa perto de casa e pede uma sopa de mandioquinha.

Dizem que virá ao Brasil em 2010.

Até lá, fazemos qualquer negócio.

O ar puro dos inocentes

2009-06-28T13:30:00.000-03:00

Sábado acabei com um sofrimento que durava alguns meses. Levei meu carro para a inspeção veicular. É uma verificação obrigatória imposta pela prefeitura para determinar a quantidade de poluentes que o veículo libera na atmosfera. Pode até ser importante para salvar o meio ambiente, diminuir o aquecimento global, aumentar o tempo de vida dos ursos polares, mas daí a ter que acordar cedo no sábado dá uma preguiça danada.

Toparia passar um tempo respirando um escapamento de caminhão do que deixar a cama quentinha naquela hora.

Mas, como é obrigatório, desta vez marquei e fui.

Afinal, era o fim do prazo para automóveis com placa final 3.

Paguei a taxa de R$ 54,00 e cheguei no horário marcado ao posto na Via Anchieta.

No caminho até lá adquiri uma certeza: eu seria reprovado.

Iria pagar por nunca ter sido um bom companheiro para meu carro. Chegou a hora da verdade!

Água no radiador, troca de óleo do motor, revisão dos 10 mil quilômetros. Nada.

Além disso, tenho o hábito de tentar ver até onde o coitado anda sem combustível.

Meu recorde foram 3 dias com o tanque na reserva. Não é à toa que o chamo de camelo.

Não passava perto de um lava-rápido fazia uns dois meses.

Havia tanto jornal jogado lá dentro que em um deles deve ter foto do Zacarias com cabelo, matéria sobre a primeira aula de musculação do Stallone, etc.

No capô, ainda estava viva a lembrança de um passarinho que deve ter comido uma feijoada antes de escolher o local onde testou o funcionamento do aparelho digestivo.

Mas, enfim, cheguei ao posto de atendimento na hora marcada.

Um funcionário com uma máscara no rosto me pediu que saísse do carro e andasse pela linha amarela até umas cadeiras onde o pessoal espera o fim da inspeção.

Já me senti sendo avaliado a partir daquele momento.

Tentei não pisar fora do caminho determinado, embora o sono ainda me deixasse zonzo.

Me sentei e permaneci em silêncio. Para que nada fosse usado contra mim.

No box número 4 estávamos eu e uma mulher com um Peugeot.

Começou o exame. Ligaram uns fios do meu carro para um computador.

Nessa hora pensei: - Me pegaram! Rodei!Acabou pra mim!

Olharam a parte debaixo do veículo com um espelho, como se estivessem em busca de armas, drogas, contrabando. Estava esperando que trouxessem um cachorro pra cheirar minhas calças.

O "avaliador" então olhou para a tela. Tentei interpretar o que o rosto dele queria dizer.

Será que passei? Repeti? Ele só demonstrava frieza. Nenhum músculo da face se movia.

Um outro funcionário se aproximou e perguntou:

- O Peugeot é seu? Respondi que não. Ele então foi até a mulher que estava comingo no box 4.

Enquanto procurava os óculos para enxergar bem a reação dela ao resultado do teste os dois sumiram. Será que ela foi reprovada? Raptada pela Controlar, empresa que faz a inspeção?

Será agora entregue ao prefeito e exibida para a cidade em evento público como culpada pelo aumento da concentração de enxofre no ar paulistano? Terá qua andar pra sempre com um rabinho de gambá pregado na saia como punição? Boa sorte pra ela.

Minutos depois me chamaram. O rapaz me entregou um pequeno documento e disse:

- Está tudo certo! Está vendo esse selo verde? Vou pregar no vidro. É bom não tirar.

Estava tão feliz que deixaria ele tatuar o selo no meu braço!

Foi como se tivesse sido livrado de acusação por crime ambiental.

Ao invés da cadeia, iria para a padaria tomar café da manhã em liberdade.

E respirar o ar puro que só os inocentes podem sentir.

Abelhudo

2009-06-15T15:05:00.000-03:00

São Paulo possui centenas de salas de cinema. É a maior oferta do país.
Mesmo assim, faltou lugar durante o fim de semana prolongado.
Em uma das duas tentativas de assistir a um filme qualquer para atenuar as dores do plantão do feriado me lembrei de um caso “abelhudo”.
Faz mais ou menos um ano fui assistir a estréia de Bee Movie em um shopping da cidade.
O filme é uma animação criada por Jerry Seinfeld que conta a vida de uma abelha que se comporta como gente e estimula uma greve nas colméias americanas ao descobrir que os humanos roubam e vendem o mel que produzem com muito suor e trabalho. Apesar de parecer, não é um filme exclusivamente para crianças.
Escolhi a sessão legendada de um sábado à tarde. Estava sozinho. Consegui minha poltrona predileta – a primeira da fila para esticar as pernas no corredor e/ou conseguir escapar mais rápido em caso de incêndio ( quem não tem paranóia?).
Minutos depois chega um outro rapaz com um saquinho de doces comprados nas Lojas Americanas, um refrigerante e pipoca. Senta-se na mesma fileira que eu, umas três cadeiras pra lá. O destino dele, o meu e o de uma família que também acabara de chegar iriam se cruzar minutos depois. Começa o filme. Expectativa. Foram dez anos de espera até uma novidade produzida por Seinfeld. De bate-pronto uma das crianças da família que citei acima começa a chorar. Tinha uns 3 ou 4 anos. Depois, pula do colo da mãe para o do pai como se tivesse um ferrão espetado no bumbum.
Próximo passo: o garotinho conversa com a irmã, um pouco mais velha.
Nada que atrapalhasse demais. É claro que se fossemos levar as coisas ao pé da letra a família deveria ter assistido a sessão dublada. Mas, bola pra frente.
A criança botou novamente a garganta para trabalhar, o choro se intensificou e a mãe, constrangida, decidiu sair da sessão para alívio geral da platéia.
Quando ela levantou, o rapaz do saquinho de doces gritou:
- Até que enfim! Se toca! Some daqui! Vai pra sessão dublada!
A mãe se descontrolou. Largou a criança no chão e quis partir pra cima do rapaz dos doces.
Mas antes teria que passar......por mim.
Quem mandou sentar na poltrona predileta - a primeira da fila para esticar as pernas no corredor e/ou conseguir escapar mais rápido em caso de incêndio? (quem não tem paranóia?)
Ela gritava todos os palavrões possíveis descontroladamente:
-Não mexe com filho meu, fdp.....vead......safad.....!
Fui obrigado a me levantar e tentar acalmá-la. Mostrei que a criança chorava ainda mais e a convenci a levá-la para tomar água. Por um minuto fui a atração principal da sessão desenvolvendo minha habilidade como mediador de conflitos.
Que não funcionou tão bem assim.
Ao fim do filme o pai da criança, até então sumido, surpreendeu o rapaz dos doces e deu-lhe um belo pescotapa. Com a mão na nuca empurrou a cabeça do "chato" para baixo e fez com que andasse uns bons metros cheirando o chão. Ainda derrubaram uma meia dúzia de cadeiras da praça de alimentação até que os seguranças chegassem.
E depois de onze anos de espera felicito o lançamento de Bee Movie em DVD.

Juntos chegaremos lá

2009-06-11T19:56:00.000-03:00

São Paulo atingiu um novo recorde de congestionamento na quarta-feira.
293 quilômetros de congestionamento às 7 da noite.
Chuva, acidentes, véspera de feriado.
A imagem de ruas e avenidas nas emissoras de tevê era desalentadora.
De um lado da tela as luzes brancas dos faróis.
Do outro a luz vermelha que indicava: todo mundo com o pé no freio. Para piorar, um frio de rachar.
Agora é esperar por uma nova marca: 300 quilômetros!
Juntos chegaremos lá! Ou juntos pararemos lá!

Ar puro

2009-06-04T12:47:00.001-03:00

A prefeitura de São Paulo está autorizada pelo vereadores a reduzir gradativamente a circulação de carros no centro da cidade.
Está é uma das medidas previstas e aprovadas em um plano para redução dos índices de poluição na capital.
Não há menção no texto sobre a criação de pedágio urbano.
De qualquer forma é possível que dentro de algum tempo seja adotado um rodízio mais rigoroso na região.
O centro da cidade é relativamente bem servido de transporte público.
Há estações do Metrô - mais uma linha está sendo construída - ônibus, muitos táxis, que ainda cobram uma tarifa muito alta.
Os paulistanos serão colocados então diante de uma escolha difícil: optar pelo transporte público em nome de menos congestionamento, ar mais puro, menos ocorrências de doenças respiratórias ou dormir dez minutos a mais e optar pela comodidade do automóvel?
A tendência em todo o mundo é a priorização do transporte público.
Em Nova Iorque, o prefeito Michael Bloomberg vai transformar diversas ruas e avenidas de Manhattan em calçadões. Assim é em Londres, Tóquio.
Cidades que possuem um número de quilômetros de metrô infinitamente superior ao daqui.
O Metrô paulistano está superlotado, com mais passageiros por metro quadrado nos horários de pico do que qualquer outro.
Quem usa sabe do empurra-empurra que é para entrar no vagão.
Achar um assento então, só de dormir lá dentro para já acordar sentado.
Antes de restringir é preciso dar alternativa de qualidade e convencer quem usa o carro particular que vale a pena acordar dez minutos mais cedo e optar pelo transporte público.

Uma banda pra acompanhar

2009-05-15T14:30:00.000-03:00

Ter uma banda predileta é um privilégio. Pensei nisso hoje de manhã enquanto ouvia uma entrevista na Rádio Bandeirantes.
O jornalista Haisem Abaki bateu um papo bem legal com Paulo Miklos sobre o lançamento do novo disco dos Titãs.
Enquanto a conversa rolava no rádio do meu carro resgatei na memória minha primeira lembrança da banda. É de 87. Tinha 9 anos quando ganhei de aniversário um micro-system da CCE.
Era o máximo na época. Parecia um daqueles equipamentos gigantescos que os rappers americanos apoiavam no ombro enquanto dançavam pra fazer"tipo" em clipes da década de 80.
Eu e uns amigos levávamos o rádio e uma fita-cassete para a portaria do prédio, ligávamos em alto e bom som apesar da contrariedade de alguns moradores e travávamos uma disputa. Em sistema de rodízio, cada um de nós tinha 5 minutos cronometrados para achar "a" música e gravá-la.
Ao fim do dia ouvíamos o resultado final.
Gravei milhares de músicas umas em cima das outras até a fita perder a força.
Mas uma delas ficou guardada, nunca foi destruída.
A fita era laranja e tinha como música de abertura "Comida" do disco "Jesus Não Tem Dente do País dos Banguelas". O tom de voz rasgado de Arnaldo Antunes, o ritmo estranho que misturava rock n´roll com reggae, a presença marcante do coro dos outros componentes soaram como algo mágico. Sem saber, antes mesmo da primeira década de vida, já tinha uma definição em relação ao futuro: uma banda pra acompanhar, que iria me influenciar dalí por diante no modo de me comportar, nas coisas que penso, que digo, nos lugares onde vou, nos amigos que escolho.
A partir da portaria do meu prédio descobri o resto do disco que tem clássicos como " Lugar Nenhum", "Corações e Mentes" e "Nome aos Bois" e a fita laranja logo virou uma cópia pirata do vinil que ganhei dias depois. Fita laranja que desapareceu com o tempo, mas tem o mérito de ter sido a primeira peça um amplo material em audio, video e texto reunido ao longo de 20 anos relembrados alí, dentro do carro, em 20 minutos.

Congonhas, carnaval e amizade

2009-05-11T13:43:00.000-03:00

Passei dia desses por Congonhas. Não entrava lá há um bom tempo e fiquei impressionado com a mudança. Do lado de fora segue mal cuidado, repleto de vendedores ambulantes, com muros pichados, lixo acumulado, trânsito confuso. Mas por dentro mudou muito. Está modernizado, com novas salas de embarque, fingers, etc. Mesmo com todas as obras, o aeroporto não perdeu a identidade e continua sendo um marco da cidade. O piso quadriculado em preto e branco e o restaurante panorâmico que permite uma incrível visão da pista são das coisas mais paulistanas que existem.

A visita me fez lembrar bons momentos vividos enquanto trabalhei lá, por 2 anos, na Ponte Aérea Rio-São Paulo. As coisas eram bem diferentes embora não esteja falando de um período tão distante assim. Fim da década de 90. Não havia reserva de horário nem marcação de lugar para passageiros que queriam viajar entre as duas capitais . Funcionava assim: Varig, Transbrasil e Vasp monopolizavam o trecho e ofereciam, em média, um vôo a cada meia hora. Chegou, embarcou. O público era muito seleto. Empresários, artistas. O que não quer dizer que não promovessem barracos memoráveis.

Me recordo de uma sexta-feira pré-carnaval. Parecia que o mundo estava indo ao Rio. Sala de embarque lotada. Era uma da tarde e já não havia mais vagas para o vôo das 4 horas. Passageiros agitados, carregando fantasias, com crianças correndo por todos os lados. Um ou outro empresário irritado com a demora e louco para fechar um negócio importante do outro lado da Ponte-Aérea. Mas, as coisas podiam piorar.

E assim aconteceu. Eu e um amigo, Rogério, que coordenávamos o embarque, fomos avisados pelo rádio que por uma restrição da pista a aeronove não poderia decolar lotada nem muito pesada. Sendo assim, 40 passageiros que embarcariam às 13h30 teriam que ficar em São Paulo. Só poderiam voar às 17hs! Mas como escolhê-los se não havia ordem de chegada, lugar marcado?Só viajariam os mais baixos, os mais altos, os com a barba por fazer? Que critério usar? Nenhum. O jeito era torcer, mas o clima estava pouco favorável. Assim que demos a má notícia no sistema de som da sala de embarque houve uma revolta geral. Nós fomos xingados como o árbitro de futebol que não marca um pênalti claro para o time da casa. Eu e Rogério decidimos o seguinte: Abrir poucos centímetros da porta que dava acesso da sala de embarque para a pista. O suficiente para passagem de um corpo por vez. Como naquele tempo o embarque era feito a pé, cada um de nós ficaria de um lado escorando a porta. Assim que contássemos 90 fichas, fecharíamos a porta. Quem foi, sorte. Quem ficou, azar. Mas na verdade, nós ficamos com o azar.

Nossa estratégia furou. Conseguimos contar até o quinto cartão de embarque, mais ou menos. Depois, fomos atropelados. Os passageiros: artistas, empresários, completamente irados, estouraram a porta, invadiram a pista e sentaram em todas as aeronaves que estavam paradas por lá. Que iam pro Rio, mas também Fortaleza, BH, Campo Grande.

Resultado: A Polícia Federal interveio, entrou em cada um dos aviões, checou a passagem de cada passageiro, ameaçou alguns de prisão, levou outros para a delegacia.

Tomamos uma bela bronca da chefia, tivemos que voltar para a sala de embarque e encarar os mesmos passageiros, mas, em contrapartida, temos uma bela história pra contar que serviu pra solidificar uma amizade que dura muitos carnavais.

Dia das Mães na 25 de Março

2009-05-08T19:41:00.000-03:00

Época de Dia das Mães é dor de cabeça na certa. São raríssimos os filhos que conseguem se planejar e comprar um presente uma semana, 15 dias antes da data. A imensa maioria dos rebentos concebidos e criados com tanto carinho e amor deixa tudo para o último minuto. Se você se identificou com esse grupo de "ingratos" tem duas alternativas:

Uma delas é aceitar sua condição de desnaturado e fingir que acredita naquela história esfarrapada da sua mãe que diz que não quer nada, afinal de contas o maior presente do mundo é você, filho tão lindo! Mas, se ainda resta um fiapo de bom senso na sua consciência para perceber que ela não diz a verdade, sebo nas canelas como diria Salsicha, fiel companheiro de Scooby-Doo. Mães sempre esperam, ao menos, uma lembrancinha. Chegamos então a segunda alternativa. A correrria. Há algumas opções:

Comprar pela internet? É arriscado. São muitos pedidos. Podem não entregar até domigo. Tem algo mais anti-climax do que dar presente de Dia das Mães em uma terça-feira?

Shopping Center? Haja paciência. Todos lotados, sem vaga no estacionamento, preços mais caros.

Para quem é de São Paulo sobra a 25 de Março. Neste ano com alguns obstáculos impostos pela prefeitura de São Paulo que tem realizado uma intensa operação de combate aos camelôs no paraíso do comércio de rua do país.

Vendedores ambulantes estão proibidos de trabalhar por 100 dias até que seja feito um novo cadastramento. Atualmente, apenas 74 de cerca de 400 têm a autorização.

Operação enxuga gelo feita há anos pelas diversas administrações da cidade que já demonstrou não dar resultado. Afinal de contas não adianta ocupar, causar uma mini guerra durante 15 dias e virar as costas. Tudo volta a ser como antes com a conivência, muitas vezes, de fiscais da própria prefeitura. E com os grandes empresários que alimentam camelôs com produtos piratas, que mantêm tradicionais stands de equipamentos eletrônicos contrabandeados e falsificados. Vão remover também? Aí o buraco é mais embaixo, né?

Desde segunda-feira, quando começou a tal operação dos 100 dias na 25 de Março, há quebra-quebra, confronto entre ambulantes e policiais, enfim, um clima pouco convidadativo para consumidores. Como nessas horas de correria ninguém é de ninguém, há uma boa dose de risco de você não achar um presente e sair de lá com os olhos marejados pelo spray de pimenta, o braço luxado após ter sido entortado para trás e encostado na nuca em uma doce revista de rotina dos PMs, sem a carteira batida por um bandido ou com um produto " sem galantia"que vai quebrar quando dobrar a esquina. E aí sim sua mãe vai dizer com toda a razão e sinceridade do mundo que não queria nada, afinal de contas o maior presente do mundo é você, filho mais lindo do mundo!

O bagulho tá sério!

2009-05-06T19:10:00.001-03:00

O Retrato Paulistano segue no lixo. No bom sentido, é claro.

No texto abaixo falamos da "instalação inusitada" dos "artistas" da prefeitura, que deixaram o centro da cidade absolutamente sujo durante o fim de semana da Virada Cultural.

Hoje vamos "revirar" a lata para chegar a outra ponta da imundice. Para ilustrar o texto do dia, um caso prosaico. Dia desses, por volta das 11 da manhã, estava na calçada perto de casa e percebo pelo som alto a chegada de um carro. Uma pick-up Fiat Strada, com rodas e acessórios cromados. Em uma Fiat Strada cabem duas pessoas. Mas naquela estavam três jovens por volta dos 20 anos. Um, óbvio, como motorista. Outro no passageiro. E um terceiro amassado entre os bancos e o vidro da pick-up, em um espaço de mais ou menos 40 centímetros. Os três riam muito. Até aí, nada de errado. A não ser pela música. Tentei decorar o refrão do "batidão" para contar aqui.

Era mais ou menos assim: "..ério, ério, ério tira o chinelo que o bagulho tá sério".

Mas gosto musical não se discute. Bola pra frente.

Um deles, o passageiro, desce do carro e entra em um prédio.

O de trás, que estava todo empacotado, se desamassa como uma tartaruga saindo do casco pra pegar alface. Dá um último gole em uma latinha de cerveja Itaipava e joga a embalagem pela janela.Toca o celular do motorista que pede silêncio ao colega, o tartaruga. Ele dá um stop no "batidão" e trava um rápido diálogo:

-Alô, pai. Na boa. Não encana. Na boa. Abraço, pai!

O som volta ao mesmo refrão onde tinha parado. Acho que era na parte do chinelo, não me lembro bem.Nesse curto espaço de tempo o agora "nosso" amigo tartaruga já tinha tomado outra latinha.E adivinhem? Pela janela, é claro.

Enquanto isso o rapaz que tinha entrado no prédio reaparece com três copos na mão.

Tartaruga, ao avistá-lo, solta a seguinte frase: -Valeu, legalize!

Lá se foi a pick-up. Lá se foram tartaruga e seus amigos. Lá ficaram duas latinhas de cerveja.

Desse jeito, nem se a prefeitura mantivesse um gari em cada quarteirão da cidade.

"É ério, ério, ério, o bagulho tá sério!"

Olha aí freguesia!

2009-05-01T19:50:00.000-03:00

Sábado é dia de feira perto de casa. Confesso que de um tempo pra cá adquiri uma certa resistência ao evento. Pela interdição desnecessária da rua, pelo cheiro de peixe que fica como lembrança, pela sujeira que demora a ser recolhida e por, algumas vezes, discordar da higiene e da forma de acondicionamento dos alimentos. Ainda não consigo me convencer que comprar comida na rua é um bom negócio. Só uma barraca segue me encantando. A do pastel. Desde criança, quando ia a feira acompanhado da minha mãe e do meu irmão, compro pastel na mesma barraca. É uma espécie de tradição que não pode ser quebrada. Já tentei mudar, mas me senti inadequado, sem jeito. Era como se estivesse cometendo uma infração. Como se a polícia fosse chegar, dar um tapa no meu pastel ainda pela metade e me obrigar a voltar para a barraca de onde eu, um traidor, nunca deveria ter saído! Afinal de contas, ainda estão lá as mesmas vendedoras que me serviam quando era um menino. Com exceção de uma delas, uma japonesa, a mais velha da turma. Nunca tive coragem de perguntar, mas pelo sumiço repentino, certamente não está mais entre nós. A única coisa que mudou ao longos dos anos, além da ausência da "gerente" da barraca, foi o sabor do meu pastel. Já preferi o de carne, queijo, bauru. Hoje, fico no de pizza.

São Paulo tem quase 900 feiras-livres. A prefeitura, faz uns dois anos, tentou discipliná-las. Estabeleceu horário para o funcionamento das barracas e cobrou mais higiene.

Parece ter dado resultado, afinal, as feiras seguem atraindo muita gente.

Consumidores em busca de produtos mais baratos do que em sacolões e em supermercados.

Que gostam de ouvir toda semana o feirante gritar o maior chavão de todas as feiras do mundo:

- Aqui moça bonita não paga, mas também não leva!

Que vão a feira encontrar os vizinhos, saber as últimas do bairro.

Ou então, apenas manter viva uma recordação de infância tão boa quanto afundar a cara em um imenso pastel de carne acompanhado da mãe e do irmão em um sábado de manhã.

O massacre da serra elétrica

2009-04-26T16:39:00.000-03:00

Domingo, 7 :10 da manhã. Friozinho típico de outono.
Folga depois de duas semanas.
Dia em que você acorda cedo, dá uma olhada no relógio e pensa:
- Preferia tomar um soco na boca do que me levantar agora!
Vira pro lado e volta a roncar.
Até que uma serra elétrica começa a funcionar na vizinhança.
Potente, motor envenenado. Deve ser 2.0 com injeção eletrônica.
A primeira reação é negar o problema, achar que está sonhando.
Mais alguns minutos e começa a pensar em hipóteses :
- O zelador do prédio enlouqueceu e está aparando a grama agora?
- Tem um motoboy fazendo zerinho embaixo da minha janela?
Mais um pouquinho de espera. Amaldiçôo a existência do "piloto" da serra elétrica e de toda a família dele.
Mais um pouquinho de espera. Não entendo como ninguém se incomoda. A irritação aumenta por me achar tão pouco desenvolvido emocionalmente a ponto de me irritar tanto.
Me levanto derrotado.
Abro a janela e vejo um cidadão com boné, uma camiseta amarrada no rosto, cortando o mato de um terreno baldio. Deve achar que está em um canavial na região de Piracicaba, mas não. Está na zona sul da capital.
Munido de uma dose de raiva absolutamente desconselhável para esta hora da manhã grito, mostro o pulso para chamar atenção para o horário e ameaço chamar a polícia.
O rapaz faz sinal para esperar. Chama um colega, eles conversam e fazem sinal de positivo.
Pararam! Foi fácil. Volto pra cama me sentido um pouco mais poderoso.
Mas e se eles não parassem? Chamaria mesmo a polícia? Pra isso?
Como é que São Paulo não possui um atendimento imediato para reclamações contra barulho.
Se eu ligasse para o PSIU iam abrir um chamado.
Completamente sonado, teria que procurar caneta e papel para anotar o protocolo.
E me dariam 30 dias para verificar a ocorrência.
Deixa pra lá. Melhor levantar. Já são 7:50.
Bom dia!

As aparências enganam

2009-04-20T21:59:00.000-03:00

Um é o maior artilheiro da história das Copas, foi eleito 3 vezes o melhor jogador do mundo, é milionário e tem um dos rostos mais conhecidos do mundo ao lado do Papa e do presidente dos EUA. A outra é uma paupérrima desempregada escocesa de 47 anos que tem dificuldades de aprendizagem por falta de oxigenação no cérebro durante o nascimento, jamais teve um namorado e passou a vida cuidando da mãe doente. Um abismo separa as realidades de Ronaldo e Susan Boyle. A pressa em julgar e ridicularizar alguém aproxima Ronaldo de Susan Boyle. O pique do Fenômeno no segundo gol do Corinthians contra o São Paulo deixou para trás, além do zagueiro Rodrigo, qualquer dúvida sobre seu poder de superação. Dúvida que pairava com maior intensidade sobre a cabeça de um dirigente do São Paulo que dias antes da decisão chamou Ronaldo de "ex-jogador". Susan Boyle se apresentou em um programa que revela cantores e cantoras na tevê da Inglaterra. Foi menosprezada por jurados e platéia que riram de suas respostas titubeantes. Aos primeiros acordes da música " I dreamed a dream" havia gente chorando embasbacada com o talento da moça. A apresentação, elogiada de forma unânime por críticos ao redor do mundo, já foi vista incríveis 100 milhões de vezes na internet. Os joelhos e a cintura larga de Ronaldo, a voz e a feiura de Susan Boyle mostram o risco do preconceito, do pré-julgamento e da intolerância com o diferente .

2009-04-16T16:26:00.000-03:00

O vereador Wadih Mutran, PP, quer instalar uma academia de ginástica para vereadores e funcionários dentro da Câmara Municipal de São Paulo.
Afinal de contas, saúde é o que interessa. Torço pra que dê certo.
Assim, seríamos a primeira cidade do mundo onde os vereadores são de ferro, com bíceps bem trabalhados, barrigas definidas, pulmão oxigenado, coração blindado.
Não haveria mais um braço pelancudo no plenário.
A Califórnia de Arnold Scharwzenegger terá inveja de nós!
Wadih Mutran é o responsável pela Corregedoria da Câmara.
Repousam sobre a mesa dele denúncias contra os vereadores Kamia, José Police Neto e Noemi Nonato. Para absolver ou acusá-los, precisa analisar os processos.
Wadih Mutran tem base eleitoral na Vila Maria, zona norte, região repleta de problemas que deveriam absorver a atenção dele.
No entanto, o vereador sai com uma dessas em um momento em que o país se revolta contra abusos do Legislativo como distribuição de passagens aéreas com dinheiro público, castelo em Minas Gerais, utilização irregular de apartamento funcional, etc. Wadih Mutran foi, no mínimo, completamente insensível.
Ou então, não dá a mínima para o que pensa quem paga imposto e espera que os vereadores trabalhem por uma cidade melhor.
Uma comissão da Câmara rejeitou a instalação da academia, mas o projeto pode voltar a ser debatido.
Que os eleitores fiquem de olho e aproveitem o assunto para malhar as pernas.
Que os vereadores lembrem-se das eleições em 2012 e malhem bastante os glúteos.
O impacto pode ser forte!

Virada cultural

2009-04-15T16:52:00.000-03:00

Foi anunciado hoje o cronograma de eventos da Virada Cultural 2009.
A edição deste ano será realizada no feriadão do Dia do Trabalho, entre os dias 2 e 3 de maio, com mais de 800 atrações em 24 horas.
O tema da festa será o ano da França no Brasil.
Esta será a 5ª edição da Virada Cultural.
Até hoje, a única ocorrência policial mais grave foi registrada durante um show dos Racionais, no centro da cidade. Fora isso, os eventos rolam sem grandes problemas. O clima em São Paulo fica diferente. Restaurantes e bares abertos o tempo todo, metrô em funcionamento por 24 horas, famílias circulando pelo centro em plena madrugada, bêbados pelas calçadas, monumentos iluminados, enfim, uma mistura pra lá de interessante, um momento em que paulistanos e turistas tomam efetivamente conta da cidade, do espaço público, assumem aquilo a que têm direito.
Na Estação da Luz haverá um palco com bandas que farão uma homenagem aos 20 anos da morte de Raul Seixas. Revolucionário do rock, foi autor de clássicos e discos fundamentais para a música brasileira. No entanto, ainda é visto por parte dos “especialistas” como artista menor, folclórico, como o louco que não dever ser levado a sério.
Agora, recebe uma justa homenagem da cidade que escolheu pra viver, a cidade mais rock n roll do país.

* O programa completo da Virada Cultural está no http://www.viradacultural.org/

Inauguração!!!!

2009-03-26T00:05:00.001-03:00

O cotidiano. Passa quase sempre despercebido, perdido na rapidez dos acontecimentos que afogam quem vive em São Paulo. O blog Retrato Paulistano tem a modesta proposta de destacar os acontecimentos que, encadeados um ao outro, transformam esse chão que está sob seus pés em um dos lugares mais interessantes do mundo. O espaço está aberto para a discussão sobre a cidade, problemas, curiosidades, observações, elogios, mas, principalmente, para o que pensa quem vive aqui. Qual é o assunto do dia na padaria do seu bairro? Qual é o assunto que mais chama atenção nas manchetes de jornais expostos nas bancas? Enfim, a possibilidade de temas é tão grande quanto a distância entre Engenheiro Marsillac e Ermelino Matarazzo. Desnecessário dizer que a participação de todos é muito bem-vinda!